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白素贞千年一回，等来了许仙，终没有逃过法海，被困**塔。不知道她可曾后悔过这千年的等待。
我是不愿上**塔的，虽说它倒了又被重建了。因为，我不知道它代表着什么。那次游杭州西湖，我看着雪后的**塔高高地矗立在美丽的西湖边。
它也曾矗立在以爱为信仰的人心中。
白素贞为报许仙的救命之恩，以身相许。人蛇之恋，这美丽而凄美的传说，温暖了多少救美英雄的心。
我只仰望着**塔。许仙和白素贞真实地有过婚姻之实，而我当年只远远地仰望着你和另一个女人到这美丽的西湖。
我的等待不及白素贞幸运，更不及另一个女人，所以，我不上**塔。即便上去，我能在这塔上祈求什么呢？
不知那年你可曾登上**塔，看到**夕照，那西湖的夕照里有没有我影子在你脑间闪现？
可当年你到西湖距离我到西湖已有十二年之久，十二年足可以写一部蜚声国际的名著，也可以磨一把出鞘便可闪亮世人的剑。
可我却还是写着小打小闹的豆腐块文章，没有磨到什么锋利的剑，只被生活磨平了棱角和自信。
如果你也有过等待，或许你也曾等待我成为那可以为你抒写旷世情缘的大作家，成为那可以用笔让我们之间的情爱永恒的那位奇女子。
可你有过等待吗？此时，我希望你从不曾等待过，那样我就不会徒增你的失望了。
我确实从心里等待过，或许那是在困顿中对生活希望的期盼，又或是在心灵迷惘时对精神家园的找寻。
我等待那让心灵着陆的爱情再次回到我的生活。但这要你离开那个女人，这你做不到，你早已用现实给了我回答。
或者这不仅要你离开那个女人，而是要你离开你所习惯了的生活，这几乎是每个人都难以做到的。
因为我比那个女人更早出现在你的世界，一起去西湖看**塔的却不是我，我对自己的青春过往进行了深深地思索。
思索的结果也无非是认识了一个青春期对爱不够勇敢，对自我认识不足的自己而已。
青春已逝，遗憾无可避免。青春以后的再次重逢，或就是为你我青春的遗憾而设的。
青春期的朦胧终于被成年后按奈不住的情欲掀开了面纱，那蓦然回首的缠绵眷恋，终成为了我这一生的等待。由青春的遗憾到三十三岁后的等待，这何尝不是人生更大的遗憾。
人到底要等多久才能等来自己今生的真爱？或许人生就如汤宝如的那首《活着就是等待》一样，其实等的就是一颗真正爱慕的自己心。
短暂的相恋却念念不忘，过了十多年还没有学会遗忘。于是分开之后，我在每一个和你走过的地方等待。可等待只是一个执著的意念，因为知道这遥遥无期的等待，你不会知道，也无法感应。但是，我却在那一寸寸的土地里扬起的尘土里寻觅。
寻觅那如风一样吹过我心的爱情。我似乎还能闻到那不一样的心跳和每一次的被爱轻触过的感觉。
是的，十二年，是如此漫长的一段时间，飞越了十多年的心灵，或许早已找不到彼此的方向了。
我们还能静静地坐下来，谈一谈过去了的相互不曾参与的岁月吗？
面对只有一次的人生，遗憾是再所难免的。面对只有一次的生命，我渴望能和你有一次机会坐下来，聊聊过往。
我听从了内心真实的声音，来到了你的城市。那条我们走了很多次的路，在一天天地改变，从低速到高速，从一条高速再到两条高速。
城市的变化日新月异，你的事业也在蓬勃发展，有什么理由让你能对爱情保持始终如一的态度呢？而且我最为惶恐的是，我竟不知道我是不是你的爱情。
或者你认为那位女人才是你的爱情？想到这的时侯，我就很胆怯。其实不只是胆怯，还有一种不想真实触及的绝望。
如果我不是你的爱情，那就只能是你身体暂时的**发泄器而已，如果真的是这样，那所有的美好都会在顷刻之间灰飞烟灭。
如果我只是你沦为身体奴隶的证据，那我又如何能在你心中占有一席之地呢？
我对自己在你的思想世界的解读充满了好奇，我总抑制不住自己想一探究竟的心。
但每每想到，有可能出现让人绝望的可能，我就又控制了自己那颗因想念而变得迫切想见你的心。
记得十几年前在天河购书中心的那次相约吗？我自己都感觉到了模糊了。我只依稀想起，你没有如期赴约。我就在购书中心的门口那等了很久，后来你打电话来说，你有事不能过去了。
我有了一种不好的预感，一个背叛婚姻想投奔爱情的女人有的一种预感。我是那样的焦灼难耐，我觉得自己成了《关睢》里那个辗转反侧，寤寐思服的男子。
等待中看着天色渐渐变暗，坐上回家的车，天下起了大雨。而他却没有任何约定地出现在了我们那个小镇的车站。
我不知道他是如何带了我进那车站旁的时新饭店的，我只记得他对我说：“别傻了，他不会娶你的。”
泪水打湿了我的天空，我第一次变得有些无措，像一个犯了错的孩子。我没有埋怨他看穿了你，可我还是相信了你。
我只能相信。经历过爱情的人不会说友情的可贵。遇见了心中爱情的人，就不会再留恋因现实而走在一起的婚姻了。
我知道现实的强大，但是，我相信精神是可以超越现实的。
我没有逃避，我只是开始为自己伤心。
他让我回去，回到那个我曾苦心经营的家。他可以原谅我，原谅我的背叛。我对他的宽容表示怀疑，我所认识的爱情不是这样的。他是爱我的吗？因为他可以原谅我的过错，他就是爱我的吗？我不接受。
那颗被爱情占领的心啊，如何可以回到当初呢？别人都说女人的背叛注定难以回头，而男人的背叛，通常都会回头。
是的。因为，女人很多时侯恋的并不是对方，而是那个为爱绽放的自己。
我不是拿爱情赌未来，我只是第一次发现了爱一个人是这样的让人不安和焦灼。在爱与被爱中，我选择了爱。但我，却不知道自己是否是你的被爱。这就使我忽然间像一个游离在两个男人之间的女人，不知道该如何做好。
他爱我，我不爱他；我爱你，你不爱我。结果，我和他离了婚，你没有离婚娶我。
是的，这就是结果。那么，是什么使你放弃了离婚？是你从不曾想过要离婚和我结婚，还是，你只是想满足一下一个男人少年未满足的愿望而已呢？
我对你充满怀疑。犹如不了解自己真正所想的是什么一样，充满着困感。
我们最终还是分开了，一场只能让我充当第三者的情感纷争注定不会持续太久。我很懊丧，无限失望地提出了分手。你没有一句的挽留。我感觉比离婚更大的伤痛把我整个人都包裹起来了，我再不也想打开我的心门。不想去触碰生活的真实，就活在自己小小的世界里。
不，如果我们不曾有过是彼此精神上的原配，那么，我不会这么介意这婚姻的第三者。正因为，明明可以是原配，却只能做第三者，这让我对你我的青春都生出了懊恼。
我几乎是在绝望地等待。我的每一天都在等待，在你出现过的每一个地方用回忆去等待。就像在等待时间的逆转，我们可以对彼此的关系做一个重新的选择。
比如选择只做朋友，就如高中年华里的纯洁的朋友。比如做忘了青春，就生活中日常柴米油盐中的女人，也忘了青春年华里曾有过了一些朦胧的情感期待。
可回忆总在刺痛我，因为所有的假设都不复存在，现实很残忍。我一个人绻缩在过去里，像一只小兽在舔着自己的伤口。
在那间小小的房间里，因为你曾到过，留着你的爱，我没有让任何一个男人再次到访。你的离开，我们那没有分手仪式的爱恋促成了我这精神的洁癖的养成。
我知道你不会再来，可我还是在无望中等待着什么。或是等待奇迹，或者等待我那爱情的另一半。或者，我只是在爱惜着那个愿意始终如一地爱恋着所爱之人的自己。
那张和你一同躺过的毯子，我有些不舍，因为你只躺过一次，我有些可惜，因为你只躺过一次。它陪伴了我一段时间之后，我拿给了我那年迈的外婆用了。
外婆说，她在嫁给外公之前做过别人的童养媳，后来封建制度的土崩瓦解，她回了娘家才得以正式出嫁。嫁给了外公，还养了我的妈妈。
外婆喜欢坐在她孙子厨房的门前晒太阳，那布满皱褶的脸上写满了她的故事。但是，没有一个人把她的故事写出来，想到我未来也要把自己的故事烂在心里。我把和你趟过的毯子拿给了外婆。我知道外婆不会嫌弃的。
为什么不买一床新的，是的，为什么不给外婆买一床新的。其实，那是学校发的毯子。虽然不是新的，但是那里有你我的爱，有我对外婆的爱。新的，没有这爱的痕迹。
爱本就是女人的魂，心中有爱，女人才能安心。即你不再爱我，可我只要能感受到自己的爱，那也就能体会到爱所带来的一切美好。
你所在的城市离我并不十分的遥远，但是，我们当年的爱恋却败给了距离，对吗？
这距离使我不能像另一个女人那样给你洗澡前找好内衣，这距离使我不能像另一个女人那样帮你照顾好父母，这距离使不能像另一个女人那样爱你的小孩。
如果，没有这距离，我是不是就要像另一个女人那样活在你的世界里了。你希望我像另一个女人那样来爱你？
我对你的企图感到讶异。我发现我走进了你的圈套里。你的诉说里，看到了她对你的爱，而你却说你不爱她。我很怀疑。
我说出分手之后，你就再也没有来找我了。那几十公里的距离，终于还是把我们分开了。当初是那么热切地奔向对方，后来，是什么挡住了彼此的脚步了呢？
只有一个我心中笃定的结局：你爱的并不是我，而是她。我只是你少年情感遗憾的弥补，一个男人无法证明自己赢得世界的存在。所以，你要征服我。
因为男人喜欢那种征服对方获得的成就感来使他对世界充满征服欲，从而充满激情和力量。我恰巧成为了那个最不可能征服的对象时，就象忽然给了你一个改变过去的机会。你岂肯放过？
于是，我成为了你的猎物。喂养了你的色心和事业心。当然，我青春期对你明确表白的期待，这时似乎也给了我一个改变过去的机会，你也成为了我情感的猎物。
我对那当初没有言明的分开的原因充满了好奇，它就像一只只小虫在我的心里不停地爬动，让我难受之极。
我坐在名典咖啡临窗的座位上，看着车水马龙的街道，想着那广晟广场十多年前崭新的样子和现在看起来并不豪华但依然人气满满的状况。
我发给你的信息会收到吗？你会出现在这咖啡馆吗？
我不知道你开什么车？不知道你的车牌号码，不知道你会不会来？
我终于感觉到，我陌生的并不是这座城市，而是现在的你。
多少次，我就坐在这广场的百味牛排或是名典咖啡厅，又或是大地影院里。我多么希望，在街道的转角，能看到你向我走来。
多少次夜里，我听着陈亦迅那首《好久不见》，就忍不住让泪水打湿眼眶。
多少次我听着李健的《贝加尔湖》，想着你或许在某年某月某日曾经想对我唱起这首歌，而内心感受到那爱着的喜悦。
我用脚步在丈量着的地方，离你不过几百米，但是，我却不敢走过去。因为，我害怕那未知的过去了，有一个我不曾真正了解的真相。
你没有给我任何的字句，没有片言只语，一切的通讯工具在你我之间都无法沟通联系。
就象人永远无法叫醒一个装睡的人一样，我也无法用真心把过去抚平，让彼此不再心生遗憾。
于是，我心里有了无数个你不爱我的理由，这些理由，让我变得越来越不自信，我甚至看到了在爱情中卑微的自己。有张爱玲所说的：“卑微到了尘埃里”的感觉了。
咖啡没有加糖，有些苦，有些甘。我回忆着你，在名典咖啡里。
等待让我对未来与过去的幻想插上了的翅膀。你没有给我一个明确清楚的答案。我便努力地去抒写一个我想看到的答案。