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每次听那首《有多少爱可以重来》，都会让我想起和你的爱恋，泪水就会溢满我的眼眶，打湿我的回忆。无论我是在教室，在办公室，在路上，在家里，我都无法从过去走出来。
每次读那首莫言的《你若懂我，该有多好》的诗，每个人都有一场爱恋/用心、用情、用力/感动也感伤/我把最炙热的心情藏在那里/你不懂我/我不怪你·····也许我太会隐藏自己的悲伤/也许我太会安慰自己的伤痕·······.我都泪水汪汪。
无论什么结局，爱过再难忘记。
时光已经过去整整十二年了，从我们2007年年底分手至今已整整十二年了。那走远的过去不知道为什么就回来了。
世界发生了很大变化，而我却像忽然从睡梦中醒来的人一样。或许因为在你走后我始终不曾真正地面对过自己那份埋进心里的爱恋，我竟从不曾萌生过要去找你，可以和你联系，是因为我真的病了，还是因为我从心底里不想承认自己爱你，却没有成为你的选择的事实。。
或许是我太自负了，或许因为我太自以为是，以为你既然是认清了婚姻才走向我，那么，你就不会轻易地放弃我的，你不会让我失望的，你不会辜负我们那从青春期到后来重新选择彼此的爱恋的。
可爱恋扛不过现实啊，她是近水楼台，我是触不到的恋人，因为太懂你内心的温柔，也太懂你的冷冷外表下的骚动，所以，才没有了信心。
如果一切重要，我还会爱你吗？
但是，2005年国庆节，我和朋友去找你的时侯，不就是一切重来的开始吗？
那个初秋，我穿着一件紫色的上衣，一条卡其色的长裤，其实我除了比你的妻子高一点，也还是普通的女人一枚。只是比读书那时性格更阳光了些，对吧？
你知道吗？世事真的是很奇妙的，苏家围是苏轼子孙后裔居住过的地方，那古老的祠堂，那屋前的池塘，和我们小时侯住的村庄没有太多的区别。不同的是，它是苏轼后人居住地方。
走进那古老的屋子，地面上的青苔，似乎都在告诉我，古今文化的差异。这里的性文化，让我们有些难为情，墙上对好女人的定义，虽说不上奇葩，但却很有古时侯要求女子三从四德之的感觉。
我承认，就是在那里，我竟觉得你应该是我的，多么奇怪的想法啊！因为我知道苏轼有妻有妾，我不抗拒男权主义？
是的，爱的萌生仅是一念之间，但是，会不会发展，那也看大家彼此之间有没有感觉的？
或者因为我的门牙修补了一下，让我看起来比读师范那时漂亮了些，加上之前彼此之间的好感。
一切的发生并不奇怪，事实证明，如果一切重来，我们在不同的年龄阶段站在彼此的面前，我们都还是会被对方吸引。或许，在高中阶段那个年龄就是我们爱情观形成的阶段。而我们如此频繁地在彼此的世界中出现，所有的爱情的光环就在那个时期加在对方的身上了吧。
进入婚姻，接触的是真实的女性，发现当初想象的爱情和现实的爱情是有差距的，所以，我们都在婚姻里感到了失望。这种失望情绪的产生，是我们觉得对方应该以我们要求的方式存在，否则，矛盾便越来越多。我们都渴望能改变自己的伴侣，这是我们精神出轨的原因，由精神出轨到行为的出轨，只是我们不想向对方妥协的借口而已。
就算那时，我不会爱上你。但基实在我的世界里你也是最符合我的爱情观的人。。我喜欢读书成绩好的男生，虽然小学四年级我曾经因为村里那个小哥哥会打架对他祟拜了一下，纯粹是我不想被别人欺负，想受到别人保护的女性心理而已，并不是我对男性的真正要求。
我喜欢倔，下定决心就会去努力达到目标或目的的男生。也就是对自己的追求不会轻易放弃的男人。可能我希望自己是这样的人，很多时侯我也是这样的人，所以，我也希望我爱上的男人也是这样类型的人。你属于这一类。
我的青春期有真正接触的男孩就是你，对那些偶然认识的男孩我无法产生安全感，这就是我只会爱上你的真正原因。
我的学校是女校，我们的生活中都是家庭角色游戏，我在我们宿舍里是儿子的角色，我有老婆，这会不会使得我在某一方面弥补了你性格中那些小小的懦弱成分，而让我们相互吸引呢！
你有时挺温柔的，像我有时挺有男子的阳刚之气一样。你比较矮，和我差不多高，但是，我从来没有想过通过外表去认识男人。当然，在我的眼里，你永远是初二那时的可爱。
第一次的重来，我爱上了你。于是，拼尽所能，未能和你一起。还弄得自己伤痕累累。但是，成长了，学会了爱，为爱付出了代价。
在爱情的世界里，也失去了爱的能力。或者我不是一个拥有父母无条件的爱成长起来的小孩，有条件的爱让我感到焦虑。
第二次是知道你曾经离过婚，我竟再次奔向你。是的，你成功了，会有许多狂蜂浪蝶飞向你，我这个比你还长一岁的还离过两次婚的女人，你只能把同情献给我了。对吧？
你有多成功，就有对我多大的否定，对吗？你一边记得曾经对我的爱慕和追求，一边是对我的贬低，以此来告慰自己，你不再是过去的那个你了。
可是，你贬低我也好，讨厌我也行，我还是会爱你。无论世界重来多少次，我还是会爱你，我的爱情世界里不会有其他人。
有时，我也觉得你是爱我的，从来不曾改变过，只是，我们的眼睛里都多了一层对现实的无奈而已。是的，我害怕你生病，当我经受过你的病之后，我深深地同情你，也心疼你了。
我太怕疼了，我曾经因为这病让我生出了恨你的情绪，但是，现在我不恨了。
那张我喜欢轻抚的脸庞没有了过去的光泽，当你站在乒乓球台前，弓着背要和对手对峙的时侯，我多想站在你的身旁为你递一下毛巾，那一刻，我想给你买瓶钙片，亲爱的，这是我最想做的。
但是，我又怕你会说，你不需要，你自己就可以去买。不，我买的才代表我的爱意，是吗？
你永远是我心中的男孩，但是，我不是女孩了。······
“你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起······”我们都知道没有下辈子了，只有这辈子。
你要我吗？我多想你对我说：“你来我这吧，我们一起工作。”可是，我没有那些你们公司所要的证件。要我放弃生活的稳定，为了和你在一起，而从事一项完全陌生的工作，我还是有些恐惧，除非你能给我信心。
你能给的信心，无非就是，你能养起我。不，你不会养我的，现在你的价值观里对女性的要求是和你一样能创造出一片天地的人，遇强愈强，遇弱愈弱的人，是吗？
可我在你的世界里，我可能做不到，因为那些不是我的长项。我也没有做过。我们生活在了彼此的平行世界里，再难有交集了。
我心中的男孩终于成为了一个男子汉了，只是不属于我而已，他或许属于更多人，只不过没有我。
爱是无法占有的，如果可以占有，那也只有彼此的时间而已。我们没有一起生活的时间，没有一起工作的时间，我们甚至作为同学的时间也已经久远。
你高中的同学，大学的同学，企业家研修的同学，那么多的同学涌进了你发展事业的人脉资源中，我这个初中女同学够不上你的人脉，也无法成为和你匹配的资源。
我还是用曾经的眼睛凝望着你，你的眼睛里没有了曾有过的深情，你的脸庞也蒙上的点风霜。我不知道应该怎样开始我们的对话，无论从时间还是从思想，我们的相见都显得有些遥远，甚至有些无可企及的感觉。
所以，我那么竭力地想通过诉说过去来唤起你心中对过往的回望，但是，两个站在不同时间情感里的人，又怎能相互明白彼此呢。
是的，我也尝试站在同一个时间段里表达着我对你的需求，我希望你能听我说一下，我心中的疑问，让你帮我解答一下，让我更真切地走近当年那些我不曾了解的你的情况。
可是，过去既成事实，再不可能修改，站在同一个时间轴里，我除了面对现实，似乎就只有无奈了。
但是，即使是无奈，即使是无法改变，我依然还想知道那曾经发生的过去。
你不会让我知道的，因为那些过去，找不到你爱我的证据，也找不到彼此心灵契合的证据。
所以，你希望用：“谁有空想你那些浪漫的事·······”来把我们划分成两个不同世界的人。
是的，生活有现实的一面，但是，你心中难道没有一点浪漫的追寻吗？
我的浪漫不是你点燃的吗？是你的爱点燃了我的浪漫，后来，你离开我了，我爱上了浪漫。我想一直活在浪漫里，那种感觉就好象你一直都在我的生活里，从不曾真的离开。
你带我去海边，踏着细沙，看着海水，手牵着手，那是我生命里最浪漫的事；你带我去泡温泉，那是我生命里浪漫的事；你带我去镜花缘····
哦，原来，你给我的浪漫在今天看来都是那么平常的事，而我却幻想着我们还有许多许多没有做的浪漫的事，所以，我要去找你。
只要还能相互靠近，就可以用另一种身份把浪漫延续吗？对我的到来，可你的眼睛里没有惊与没有喜。如果有，那也是昙花一现，如惊鸿一瞥转瞬即逝。
是啊，我的心是焦躁的，那么多的过去想向你诉说，那么多的意外想向你澄清，那么多的感觉想让你体会。
如果，如果我只是静静地站在你的办公室的门前，你会放下书，然后很淡定，很从容地邀我进去坐吗？
对，我心里对你是没有陌生感的，所以，我才会那么兴冲冲地走到你的面前，还要把你强拉进我的思想里去解决我的困惑。
我是非理智的，我的每一句话都无法表达自己面对过去的淡然，我心中还有怨恨，我心中还有不甘，我的心中还有爱，是吗？
是的，如果没有了爱，也就不会有恨，也就不会那么在意曾经的过去了，是吗？
爱是不灭的渴求，不会因为你的拒绝就熄灭，它会越演越烈。这是你想看到的吗？当我终于拉着你的手不想放的时侯，在那个大大的广场里，我觉得我自己变成了另一个我。
一个死缠着男人不放，还要让男人生出鄙夷的神色才肯定放手的我。如果不是忽然意识到这是一个我未曾见过的自己，我可能还会大哭大闹，甚至就上演了一场痛骂你的种种忘恩负义，种种劣迹的闹剧。闹完了，可能我们的关系就彻底无法修复了。然后，我就陷入一种无法自控的后悔中。
是的，你用力把我的手甩开的那一刻，我与其说看见了一个我不认识的你，不如说我看到了一个我未曾认识的自己。
虽然，我并不是要你做什么很难做到的事，我只是把当年心中所有的疑虑和思考列成了一个个问题，只需要你回答是或否，让我对现实有一个客观的评判而已。这完全无需要变成一场互相指责的闹剧啊。
你冷若冰霜，你不想回答我的既不能给你带去物质与也不能给你精神收获的问题。
我松开了手，是的，你特意穿了一套很旧很旧的西装，没有结领带，是的，你是节俭的，这我知道。但是，你很在意我说过你吝啬，你甚至在心里嘲笑我。
你走了，我看着你走的，我没有哭。我们的过去总有一次结帐的，或者是时间，或者是伤痛。
爱，依然在心里。就算是拉拉扯扯，在我看来，这也是爱过的痕迹，比那无声无息地从对方的世界走出更让人心感快慰。
如果是隐藏着的伤口，那就只有再次的撕裂才会真的愈合。我爱你，但我想让爱的伤口愈合了，因为，没有了青春，没有了创造生命的希望，没有了浪漫的回忆，这样的爱，让人觉得有些可怜！
可怜之人必有可恨之处，可恨我爱上了你!从不曾问过值不值。
竭尽所能之后，是要问问自己值不值的，毕竟每个人的生命都只有一次而已。不浪费彼此的情感，不浪费彼此的时间，明明白白地把过去理清才能走向更好的未来啊。
哪怕是明知对方不爱了，也允许自己在心里对这份爱作一个合理的安放啊！