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书曾是我青春里最忠实的朋友，我有个特别好的同学是学校图书馆里员，她能帮我借到很多学校里的书。
那个年代的青春读书或许就是今天看来装逼的事，我还和同学一起到广州图书馆装过逼，当时看的书一点都不记得了，但是去过的经历却还清晰如昨。
也许书可以证明我们是有为青年，我们是有理想有追求的青年人吧。
九十年代的流行歌曲是读书生活里的点缀，因为学校没有英语学，我还听英文歌学英语，就为了能和你更接近些。
在我为你买书的同时，其实也是在稀释自己心中曾有过的大学梦吧。
可惜，我的数学是彻底不行了，所以，后来知道学校有考华师学前教育大学的名额的时侯，也来不及了。
那时上一个高高瘦瘦数学老师的课，他们说中师的数学课比高中的要简单，但是还是开了数学课的，数学老师叫什么名字真的不记得了，只记得老师用粤语说：“人家看我这么高都叫我高老师”。现在真得搜肠刮肚都想不起老师姓什么，就记得他很高，有一米八吧，很瘦很瘦，站在讲台觉得讲台太矮了，大部分时间用粤语讲课，很幽默。
有一次上数学课，我正和前面一个叫崔燕萍的同学交换了日记要做朋友。你不知道，在我们女校，友谊也会和爱情一样的，会吃醋。崔燕萍同学和她的同桌谢文迪是形影不离的。
我和崔同学做朋友之间，有时数学就会走神，总想着怎样写文章，写日记了。
那次数学老师发现我上课总走神，就说：“有的同学，眼定定看着我，眼珠动也不动的，我以为她很认真听课，原来不知在想什么事呢！”
我不知数学老师是不是说我，但是，我那次觉得他是在说我。所以，记得很清晰。那时，真的对数学就没有了要奋起直追的勇气了。
我想，其实，人对某一样事物的兴趣，一开始都是来源于别人对自己的肯定，无数次的否定之后，就不会再有兴趣了。如果连没有的否定也不在乎的，那就是自己觉得可以娱乐身心的事了。
其实即使文化科成绩很好，也是拿不到学校报考的名额的吧。我们班两位去读华师学前教育的同学都是家长是学校的领导。
但是，后来知道其实那时还有一种脱产可以考的。只是，梦想在放弃的那一刻就不可能再实现了。我这一生和进大学校园读大学的梦就不能实现了。
所以，后来知道你读了广外我确实很佩服的，广外在我看来就是有翻译专业的，那里有我的第一个梦想。
现在想来，梦是很多，但是，不坚持，所以啊，都没有实现。但是从来没有想过做老师的，最后做了老师。
有一年我和女儿去大学城，然后我们还坐了车去石井那边，我忽然想知道你读的大学是怎样的。但是没有找到。我们只看了大学城的广东外语外贸大学。
你看，虽然我们从不曾联系，但是，你似乎不曾真的离开我的生活。
应该说，或许在男性的世界里，就只有一个你。是因为我没遇到过更优秀的人，还是从来没有更优秀的人爱过我？
我想，这个和爱的安全感很大关系。我认为你是了解我的，我也是了解你的，所以，和你的相爱是我觉得比较合乎我对婚姻的理想。
其实世间有许多的情侣是因为了解而相爱，也因为了解而分开的。
但有一点是可以肯定的，青春期心灵的靠近，确实是爱情萌生的开始，也是一个人爱情观婚姻观形成的开始。
我更希望找到一个精神方面能有共鸣，可以沟通的人相伴一生吧。当然后来才发现，这个沟通是相互的，只有我的想表达，却没有你的想倾听，那也难以做到。
所以，我至今一个人。因为，你不再想听我的诉说了，你也不再愿意向我表达。
我们之间的情感成了单行线，只有去，没有来。
在你之后，我还是不断地买书，看书。
不知道你现在还会不会看书，你喜欢读些什么书呢？你那年把你的书送给我，是因为你希望我读你读过的书，使得我们的思想不会有更大的差距，能找到彼此的共鸣点，是吗？
其实，我是一个很懒的人，在书和你这个人面前，我更愿读你。记得费翔的那首歌吗？“读你千遍也不厌倦，读你的感觉像春，浪漫的季节······”每一本书对于读者来说都是“一千个读者有一千个哈姆莱特”，所以，即便我们会读同样的书，但是，如果不交流，我们的思想和见解依然无法相互抵达相同的高度。
我至今不明白为什么那时你会把很多书都拿给了我，是因为你不想读了，还是你希望我知道你在读什么书？还是你回忆我们的青春，你想把我为你买的一些书作为一种情感的偿还，以表示你是一个懂感恩的人？
是啊，你没有表达。从你当时经济的情况来看，你说赚到了第一桶钱挥霍了一段时间，所以，比如买很贵的东西，买的都是名牌，经常去香港，还弄很多手表，又弄很多的电话卡。
我想你是找到了你的赚钱方法的。但是，你觉得这些没有和我分享的时侯，我应该给你一个什么反应呢？
或者我从来都是一个理智的人，你当时说很多，做很多，最后，我心里的想法是：这些和我有关系吗？如果你不娶我，你不和我分享你拥有的，这些和我没有半点关系。
你想做什么呢？
你说你赚到了第一桶金，你享受到了成功的快乐，但是，你送过什么有纪念价值的东西给我吗？你连一块手表都没有给我送过，除了那双一起逛街买的鞋子。
我只是一个见证你成功的人？我有些不解。我的表达，我和异性的交往都是有明确目的的，如果没有目的，我根本不会和别人有任何纠缠。
你看，我和你沟通交流交往的快两年，我最终得出了一个结论：你只是想以占有我来膨胀你青春时期没有得到我的一些心理缺憾。你并没有要娶我的意思。
所以，人与人之间隔着的是一座永远翻不过去的山，哪怕你和对方站在一起，说着话，但是，你永远也不知道对方真正想的是什么，他为什么会这样做。
就象我对你。但是，我知道一切都有缘由。
是的，你给我送一套《周国平文集》，一本余秋雨的《借我一生》，还有就是两本《影响力》和一本小说百花奖的集子，不，还有李傲······或许这些都是你家里放不下的书，是吗？
你认为我不够喜欢看书，所以，你要送书给我？还是你想我知道你都在看什么书？
比如为了坚持真理，有时可以失去自由去坐牢；比如生活里的现象都是遮掩不想让别人知道的直相？比如商家总能找到一些正面的词语来做宣传，比如看透人生的本质····
可是，这一切知道了又怎样，人还是要继续生活下去不是吗？所以，我认为你是没有看那些书的，如果你看了那些书，你应该知道，除了让我再生一个小孩，没有什么能激起更大的要和你一起的冲动。也没有一个意义比生一个属于我们的小孩更有意义的事。
起码那时在我看来是这样的，所以，我才愿意放弃房子。只可惜老天捉弄我，你得的是不能把精力流进我体内的病，你说，我能不郁闷吗？
余秋雨的《借我一生》就是写他对父母的感恩的，我们每一个人都是借父母之躯拥有了生命，享受生命这个唯一一次的历程。
可在我看来，我更愿意创造一个新的生命，看到一个新的生命的诞生就是我给自己的生命最大的一个希望，难道不是吗？
亲爱的，你是男人，你可以和其他女人生很多小孩，但是，你没有和我生小孩，这是我永远不会失去痛觉的痛。
或许，你并没有什么灵不灵魂，你要的只是一种欲望的满足，我只是你众多女人中的一位而已。
我对你已不抱希望。当我知道你让你的妻子怀孕的时侯，我说我知道你的病好了，我很快乐。后来，我问了一下自己，我真的快乐吗？
我不快乐，那是我用错词了。为什么你让另一个女人怀孕我要快乐。无论小孩是否出生，这其实都是我心里永远的痛。
我唯一能做到的是不悲也不喜而已。当然，我也想过，如果你真的再生了小孩，或者你对我不是那么的绝情，我在无奈的情况下或许也会接受自己的命中没有第二个小孩的命，而把她或他的当成自己的小孩来对待。
但那是我还有机会和你亲近地相处的前提下，这伤这痛，何时能消除，我也在问自己。
曾经我以为自己不再恨你了，那是因为我觉得我还能从你那里得到爱，但是，后来，我才发现，我依然恨你。
恨你不给我一个诉说的机会，恨你不肯把真相告诉我，恨你如此对待那个青春里如此佩服你和真诚对待你的我。
你是聪明的，你不给我任何渲泄的机会，时间把我拉到了一个我即使面对你，也不知道该从何说起的境地。
我看着你变成一个我陌生的人，我无法靠近，也无法了解的人。没有哪一种失去如此让人触目惊心。
当一个人从过去醒来，发现那如心魔一样折磨自己的人早已不是当年的他，我连和他说话的机会他都不给我的时侯，如果是你，你会是什么感觉？
我知道，我除了接受现实，别无他法。
读书不是目的，目的是从书中得到智慧，得到解决问题的方法或途迳。我想，现在再读你读过的书，我对男人有了更深刻的了解，也终于承认，我无法满足你，所以，更不能得到你了。
当认清了这个事实，我的心似乎没那么难受了，只是，变得更加的缺乏动力了。
人都是趋利避害的，我相信，我不会长期如此颓废。既然不让我生小孩，那我就写书吧。读了那么多人的书，我为什么不为自己的人生写几本书呢！
其实，如果说读相同的书是为了能够被相同的作者所影响，从而使彼此思想或心灵能够更加了靠近，不如说，我们都希望在作者的书中找到自己现实中无法解答的疑惑的答案。
我们读书其实读的是自己，读的是世界，归根到底是读自己内心世界里的世间百态。
你的内心世界曾是我最感兴趣的，你的每人一个微表情我都想知道那里是否有我不了解的丰富的内容。
但是，你已经拒绝了我，你不想让我更多地去了解你，我对你的认识还是停留在十几年前，不过，想想，也罢。了解了又如何，除了成功，财富，家庭，还有什么更多一些东西吗？
再有钱也买不回过去的时光，再有钱也不能让我生出小孩，所以，我的人生已经定格了，余下的日子不过是能让自己快乐些罢了。
当然，在收获愉快的同时，也希望能收获更大的生命的价值感。或许余下了，除了让自己努力成功也没有什么可追求的了。
或者很多成功的人，也是这样，当人生只剩下财富的拥有能填补一下这遗憾的人生，于是乎开始追求事业上的成功了。
我不可能陪自己的小孩读书了，因为我的小孩已长大。所以，把陪着别人家的小孩长大当成是一项伟大而有意义的工作，也让小孩陪着我，让我感受生命的美好。
当我听从了自己的心愿走近你的时侯，我感觉到了你即将离开，去往一个更广阔的世界。
从此人生途中，还该不该打听你的近况呢？何时才能在听到对方的消息后波澜不惊，心无挂碍呢?
渐行渐远的彼此，或许已经错过相遇的时间，在这时间的维度里再难有交集了。我在回想过去的时侯，再读一读《周国平文集》，算是对过去的一种怀念吧。
前些日子我终于又鼓起了勇气要再一次地走近你，其实，我这次再也没有目的了，我只是想去看看你，想和你说说话，当我走进你办公室的时侯，你放下了书。
是的，你还喜欢看书。可是，我看见了你不喜欢我去打扰你，你甚至不请我坐下，你也不想听我说任何话。
我想象的所有情节都不会发生了，你不再是我心中的你了。我们竟然在广场上拉拉扯扯，我所有要问的问题，都被你打乱了。
你在我的视线下，走了，没有任何的留恋，甚至没有回头看我一眼！
这一刻，我感觉青春已经彻底离开了我！