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跑白事店里来办喜事，这胖子到底是要闹什么。
难道是.......
“您是想要办冥婚吗？您稍等，我们道爷不在，等他回来了让跟您详谈。”
胖子不悦道：“你这个人会不会说话？诅咒谁呢你？我说了是喜事儿！”
张自在乐道：“那您这就走错地儿了，我们这里可是白事店，喜事的话，该去婚庆公司。”
胖子一副跟你说不通的表情道：“老王呢？叫老王出来。”
张自在解释道：“我们老板去泡脚了，您要是着急，就去街对面找他。”
胖子道：“泡脚？我都还没泡呢，他倒先泡起来了。”说完，也不等张自在反应，背着大包便朝内堂走去。
张自在跟在胖子身后，喊道：“大哥，那里是私人地方，你不能随便进去。”
胖子一边推门迈入，一边道：“不进去，难道要让我在大厅泡？”
张自在见拦不住他，赶忙从柜台后走出，三步并作两步跟了进去。
一进门，就发现胖子站在屋中央，从他的大包里掏出一个充气浴盆，打开水龙头，一边给浴盆里注水，一边脱起了衣服。
张自在赶忙上前道：“大哥，您要泡就去对面街啊，我们这儿可是正规店，不提供这种服务！”
胖子瞪了他一眼，也不答话，三下五除二的脱了个精光，一股脑钻进了浴盆里。
张自在正准备开口，却见胖子从嘴里吐出一个掌心大小、明晃晃的珠子，随后双腿合拢，在水里扑楞两下，腿上迅速的长出了鱼鳞，不一会儿，整个下身变成了一条金色的鱼尾，那样子，活脱脱的像一条肥美的金龙鱼。
胖子舒坦的长舒一口气，将手中的珠子递给张自在：“去给我这蓄水珠里添点儿水，这一路上旱的，我差点儿要晒成咸鱼干儿了！”
张自在接过蓄水珠，愣在那里，下巴掉了一地。
怎么连食用油都能成精了？
胖子见张自在杵在那儿没有反应，连声催促道：“快点儿呀，还愣着干什么，没见过美人鱼吗？”
美人鱼？这个死胖子居然说他是美人鱼？
说实话，美人鱼张自在并不陌生，不论是小时候的童话书里，还是长大后的电视电影里，张自在都见过不少关于美人鱼的东西。
可是，就算是下水道里出来的那条，人家病变之前也是美丽动人的。
美人鱼嘛，不美的话，哪里还好意思叫美人鱼？
可眼前这位自称美人鱼的胖子，却完全颠覆了他对美人鱼的认知。
在张自在的认知里，美人鱼应该是上半身看了想犯罪，下半身看了想流泪的存在才对，可这位却恰恰相反，上半身辣的人流眼泪，下半身忍不住流口水—毕竟他这条大尾巴看起来肉质鲜嫩，要是拿来清蒸或者煲汤，味道肯定不错。
就在张自在对着水煮鱼......肥人鱼胡思乱想之际，洋道士哼着小曲儿，幸福洋溢的走进了店里。
看到浴盆里的肥人鱼之后，洋道士大吃一惊道：“三哥，你怎么来了？”
肥人鱼三哥看到洋道士进来，抱怨道：“还不是为了我那九妹，我父亲拖了好几层关系和东海那家连了姻，可她不知道哪根筋儿被抽了，居然死活不同意，现在对面要告我们悔婚，非要我们家给个交代，我们这也是实在没办法，所以才想请老王出山，帮我们调解调解......你师父他人呢？”
“我也不知道，应该是出去忙了吧，你放心，我师父回来我一定跟他说，实在不行我就跑一趟，到时候把两家约一起，大家好好的把这事儿聊开了了就行。”
肥人鱼想了想，觉得这个方法不错：“有你这句话我就放心了，你是不知道，为了她这个事儿我急的是茶不思饭不想，这两天都掉了一斤肉了！......那个谁，你怎么还不去蓄水？”
张自在拿着蓄水珠，问道：“这玩意儿怎么蓄？”
“什么？蓄水你都不会？你怎么在这个店干活的？”肥人鱼冲着洋道士语重心长道：“不是我说你，招人的时候一定注意点儿，像这种修为太低什么都不会的人，招进来就只是混工资的，不能要！我前两天才把我爸公司里的那几十个混子全都开了。”
洋道士：“全开了？”
肥人鱼：“对啊，这做事儿啊，有的时候就是得果断一点儿！”
洋道士：“那一次开那么多人没事儿吗？”
肥人鱼脸的尴尬道：“公司有没有事我不知道，我只知道我爸很果断的把我打了个半死。”
张自在忍不住笑出了声：“这肥人鱼用不着蓄水珠，脑子里的那些就够他用一辈子了。”
洋道士憋着笑，用手指轻轻戳了戳张自在示意他别乱讲话，随后接过蓄水珠，从抽屉里翻出一张符咒贴了上去，又转手将珠子递还给他道：“去找个水池泡一会儿就行了。”
张自在转身走进厕所，打开马桶盖，把蓄水珠扔了进去。
.......
十分钟后，张自在把蓄满水的珠子还给了肥人鱼。
他顺手接过，一口吞了下去，皱着眉道：“你们这地方水质越来越差了啊，也没个人管管。这样吧，年会的时候我跟上边反应下，让他们给你们这儿也派个人来帮忙打理打理......那个谁，过来拉我一把，我起不来。”
.......
目送肥人鱼离开店铺后，张自在终于忍不住捧腹大笑起来。
洋道士疑惑道：“你笑什么呢这么开心。”
张自在洋洋得意道：“那蓄水珠里，灌的是马桶的水。”
洋道士佯怒道：“你个碎崽娃子（你个小兔崽子）可真够损的。”
张自在切了一声，心说自己已经够仁慈了。要知道，刚才他可是憋了好大一泡尿的。
“这人谁呀？看起来比于公子还拽。”
洋道士正色道：“那位可不是咱能惹得起的主，人家是根正苗红的龙王三太子，位列仙班的那种！”
张自在：“三太子？不是被哪吒抽筋儿了嘛？”
洋道士解释道：“不是那个三太子，抽筋那个是敖丙，他是敖彦祖。”
“彦祖？起个这名字，他家里人也不怕遭雷劈啊！”
“别瞎说，三哥这人还是挺仗义的，只不过久居上位，所以有点傲而已。”
张自在撇了撇嘴：“得了吧，都叫三太子了，人还能好到哪儿去？”
洋道士不解道：“什么意思？”
张自在：“历史上龙族就两个三太子出名，一个被一小孩儿抽了筋，另一个被一和尚骑了一路。”
纹身哥飘到张自在背后，冷不丁插嘴道：“和尚怎么了？”
张自在被这突如其来的声音吓了一跳，捂着胸口骂道：“我去！咱以后能不能别一天到晚跟个鬼一样的无声无息，吓死人了你负责啊。”
纹身哥小声嘀咕道：“我本来就是鬼吗。”
张自在道：“你不是在家里看谈判专家吗？怎么跑这儿来了。”
纹身哥道：“有个和尚一直在咱家门口晃来晃去，还老是趴窗户上往里偷看，我感觉他奇奇怪怪的，所以赶紧过来给你报个信。”
“和尚？瘸腿儿的？”
“对啊，你怎么知道？”
张自在将今天早上的事情讲给他俩听。
洋道士沉思道：“那可能真有问题，你赶紧回家看看吧。”
张自在犹豫到:“可是现在还没下班儿。”迟到几分钟就已经罚款五十了，这要是再无顾早退，指不定那个老骗子又要坑自己多少钱。
洋道士笑道：“没事，我帮你跟我师父说。”
够义气！张自在冲洋道士道了个谢，带着纹身哥匆忙赶回了家。
那边，老和尚带着小沙弥正站在自己家门口。这家伙不知从哪里拣来了一根铁丝，此刻正对着张自在家的钥匙孔戳来戳去。
张自在大喊一声抓贼，老和尚吓了个激灵，赶忙将手中的铁丝扔掉，转过头来看着张自在道：“施主，老衲在此恭候多时了。”
张自在呵斥道：“你这个秃驴，贼心倒是不小，见早上没骗成我，直接就准备来偷我了是吧？”
老和尚脸不红心不跳：“施主此言差矣，老衲只是想帮施主检查一下，这个锁靠不靠谱而已。”
“赶紧滚蛋，别以为你上了年龄我就不敢揍你，你要是再惦记着我家，我可就真不客气了！”
老和尚：“罪恶罪恶，施主口出恶语，实乃不善之举，将来可是要进拔舌地狱的！”
张自在气道：“我进哪个地狱跟你有什么关系，再唧唧歪歪，我就先拔了你的舌！”说罢，上前一把就想把老和尚拨开。
怎料，这一拨，老和尚居然纹丝不动。
张自在诧异的看着他，老和尚双手合十，深扎了一个标准的马步，挡在张自在家门口，冲着他挑衅的笑了起来。
原本，张自在看他是个老头，所以只想吓唬吓唬他，把他赶走而已。可现在，看着这个瘦骨嶙峋的老瘸子居然如此挑衅自己，张自在不由得生起了气。
瘸子蹲马步！这不是赤裸裸的嘲讽是什么？
于是，张自在伸出双手，用力的朝着老和尚推去。
老和尚微微一笑，往边儿上一个闪身，张自在收力不及，一头磕在了门把手上，额头立马破了个口子，鲜血直流。
老和尚乐道：“阿弥陀佛，老衲早就说过了吧，你近日必有血光之灾！”