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那天夜里我躺在床上，感觉精神松弛，负担消失。我的衣服上还有傅敏的气味，我就把它们放在枕头旁边。我想，这种气味一直让我迷恋不已，今天以前，它让我感到明快，而今天以后，当我再坐到她旁边时，它会让我心生安稳。我还想，其实我能听一听课，看一看书，做一做题，以一种稳健的方式度过这几个月，到高考结束后，再跟傅敏研究小说的事，就算那时我们都懒得再写也无妨。这个想法甚至让我感激生活，我深知自己的幸运，试想天涯何处能觅知音，能有这样的女朋友真的了无遗憾了。我合上双眼，就像中了一亿八千万彩票，瞬间前尘尽忘，很多事情不必再分出个所以然，当太阳再度升起，就可以按照自己的意愿生活。比起兴奋，更大一个程度上是跟生活和解了。
遗憾的是生活并不想跟我和解，生活只想循环。我刚励志过后的第二天，傅敏就没来上课。我给她发短信，她没回，打电话过去发现是关机了。回想到头一天的事，我把她送到车站时她还是一副哭意盎然不知疲倦的样子，也许今天没来就是我造成的。随即我又想，也许她只是病了，也许是要休息一天调整心情，也许单纯只是想让我不高兴。不管怎么说，我还是该听我的课，虽然不大听得懂。又过了一天，她依然没来，这是小事，大事是她依然没开机。班主任早读时进教室说：“现在是紧要关头，离高考不远了，大家一定要爱惜自己，别把身体搞垮了。”言下之意傅敏又跟她请病假了。
我独自熬完那一个星期四，预感到她星期五也不会来了。我觉得她消失了我是脱不了干系的，如果她还是不开机，我就得去找她。虽然并不清楚她家的具体位置，但大概方向还是知道的，受一些特工电影影响，我还觉得我一定能找到。星期五晚上，傅敏终于开机了，给我发了一条消息，内容是这样的：“明天也不去了，星期一再去，想要你答应我一件事。”我说：“你别这么难以启齿的样子，这两天干嘛去了。”她说：“你先答应我。”我感到气氛不对，一种不是好兆头的气氛。我说：“好。”她说：“那就不要再过问了。”我说：“好。”发完后对着手机发愣。几分钟之后我说:“我爱你。”她没回。又过了几分钟她说：“以后下课我没主动找你说话你也别来找我了。”我不知道这是什么意思，我说：“好。”发完又开始发愣。我仿佛看到此刻的她也跟我一样的动作，一样的神情呆滞，在沉默里脱不了身。夜半三更的时候她突然发来一条“我爱你”，那时我还没睡，但也没有回。
这一波鱼之互动便是我失恋的开始，如果做成电视节目，旁白一定是“于是，我们看到了节目开始时的那一幕”，此时画面中一个血崩的我散架在床上，预感到距傅敏离开我已经不远，手里的手机在黑暗中显示着三个字，枕头已经被哭湿。
星期一她出现了，袖口里露出半截纱布，像是没想刻意隐瞒，又像故意显示一番，是的，傅敏同志已经鱼到割腕了。我由于前夜哭感冒吃了一些药片，身体机能起了微妙的变化，只觉得白炽灯在头顶散发出污浊的气息，早读的混乱声音充斥四肢百骸，我的同学们已与我俩隔绝开来。偌大教室凭空生出并不存在的84消毒液的味道，浓烈得夸张。我心里蠢蠢欲动，只想不顾后果地吸食，面无表情地死亡。我看着她，我已经答应过不过问，我希望她自己说些什么。她却也只是看着我，沉默地控诉，隐忍地抗争。这时班主任进来了，毫无前兆地说要给几个同学调整一下座位，接着就把傅敏调走了。我终于明白下课不要去找她是什么意思了。或许她觉得谈恋爱影响学习去找老师把我们调开了。这简直太蠢了。
那天我去纹了身，她的名字，一个FM。这件事傅敏一直不知道。纹之前的一瞬间我想到，FM这两个字母会令人想到收音机，有些傻，就做了一个大设计把F翻转过来和M连在一起，这样子看起来可能少傻一些。然而到底傻不傻，这个问题又回到了一个老结局：获得一些不能承认的不值的感受。纹身师建议我纹黑色的，因为黑色的好洗，我还穿着高中校服，她想劝我做事留余地。而我纹身就是为了不留余地，所以做决定纹成了红色。如今这个东西经过了时间蔓延已然颜色不堪——和它代表的意义一样，日渐模糊，却再也无法根除。纹身之后我彻底告别了温泉，不敢当着熟人的面脱衣服，却还是因为一次次疏忽暴露。很明显，两个字母，一个人名。有一次我爸说：“你二十岁的人了，怎么什么事都不懂，你有没有想过，你以后要是跟她分手了你怎么办，你能保证娶她吗？”而事实上那时我跟傅敏已经两年多没联系了，世间并不存在一种借口能让我舒服。
我高三的最后一部分，作为一场被冷冻的爱情的延续，它的基调是隐忍。狂风散尽，光线横飞。我对傅敏已经没有什么要说的，我无语了，也许将来我会想，当时这样其实对我们都好，但它还是太蠢了，蠢到我已经失去了理智。我看书的时候会想这你妈的是人看的书么，我做题的时候会想这你妈的是人做的题么。这种吊着一口气生活的行为不应该是人的行为，人就应该正常一点，人会对傅敏有无数的恨，每天缠着她逼她说个明白，而不是去纹个身，然后视而不见听而不闻。这太蠢了。
现在想来，这件事情也并不能完全怪罪到我当时的怯懦和被动上，只能说我们两人注定这样。一种明显的兆头，惨烈的走向，姑且称之为命格，以及命格间的相互作用。我要是上前乱作一团，未必就能摆脱这样的结局，说难听点，可能还要更糟。我们都选择了少说了几句，两条文化鱼，没办法，死也死出了和谐氛围。
就这样熬到了高考，什么都结束了。没有篝火，没有梦游，没有黑白电视，大限一到，天上一场暴雨，把你冲刷干净。走出考场，十分钟里强行清空脑内一切解题技术，余下一堆无用残垢。没有曲终人在，没有殊途同归，没有救赎。你对艰难的人生交了半张白卷，你知道大家都不容易，却照样有人能把它答满，哪怕是答非所问。那天是皆大欢喜的气氛，周围的学生个个吐出一口憋着的闷气。不论前景如何，大家都失去理智亢奋着，几个月没睡过好觉的人也不想睡了，醒着就睡不着，超能力爆棚。
我的气却没法吐出去，它已经化作一个瘤，成了我身体的一部分。我希望在这样普天同庆的日子里，傅敏有话要对我说，不管它是什么话，我全都能接受。我依然愿意为她做任何事，哪怕是残疾，绝症，死亡，或者放弃尊严，放弃智慧，成为人渣，无论什么我都愿意，这一点不知道她还能不能感觉得到。我甚至愿意为了她而离开她，就像最鱼的美人鱼。而如果她没有话要对我说，我也没什么好遗憾的。用言情剧的方式来说，我要做的只是把冷冻的东西继续冷冻，也许是我还没做好迎接它的准备，而如果这个准备永远也做不完，那就说明它已经贵重到只能被冷冻了。
如我所愿，当晚她就联系了我。我们相约在一座桥下的一个石凳子那里见面，有一种从哪里来回哪里去的意味。我曾在这里辩解过一种催人心累的超能力，如今要回来圆谎。这一刻我想象过无数次，这半年里我想过所有她此刻会说的话，会做的事。我的应对将直接爽快，简单明了，钢铁直男。但当她真正走到我跟前停住，当我闻到她身上熟悉的香水味时，却心酸不已，委屈难耐，失了智地哭了起来。
她说：“你别这样。”我说：“那要怎么样。”我坐在凳子上，不去看她，眼泪大滴大滴往下掉，感觉自己已经爆崩了。她伸手来摸我的头，我正准备表示出不领情的态度，就看到她小臂上一条一条的割痕，新旧高低，长短不一。我心疼得要命。这种割伤不会是为了死，纯粹是脑瘫发病了。我抓着她的手问：“爽吗？”她微笑不说话。我说：“你不怕留疤吗？”她说：“嫌弃是吧。”我又哭了起来。这一天她一定也想像过无数次，她知道怎么来处理我的情绪，比如故意让我看这些伤痕。她总有办法让自己站在上风。
她说：“还记得你写的堆雪人吗，用心做完一件事，好像一切都得到了解决似的。”我以为她在说高考，我说：“是么？”她打开自己的包，从里面拿出三个厚本子递给我，她说：“其实也不算做完，还差个结尾没写，也许有一天你能给它补个结尾。”
上一次见到它时一本都还没被写满，现在却成了三本。我接过本子，除了哭找不到别的圆谎方式。她的考试大概率也完蛋了。