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“恋爱心愿，永不止步”，扬眉吐气的赵总在员工大会上如是说。
现在而言，最碍眼的就是半死不活的选择了。打败敌人最重要的一点就是在敌人战败的时候不放他一线生机，快刀斩乱麻，继而挫骨扬灰。
选择薄弱的仓储物流体系让恋爱心愿占了上风，赵总知道，这只能是一时，不会是一世。
选择的老板是谁？秋裤，他对这个人大概也许可能或者了解熟悉那么一丢丢，这似曾相识的怪名出自哪里呢？在一旁的小西提醒他：“这个秋裤曾经是我们公司的加盟商，还来这里培训过来着。”
哦，难怪，难怪，赵总嘟着嘴，围着老板桌转了一圈又一圈，速度之快令人眼晕。小西也在后面跟着他，多年的相处她知道这是赵总的思考习惯，突然，赵总猛然一停，小西没来得及提防，额头撞到了他的后背，赵总抱怨：“我一个人走着，你偏要跟在后面。”说罢就匆匆离开。
“我就是担心你”这句话小西只能咽在肚子里。
财大气粗的赵总此时有的就是底气和自信。他天禀异赋再加上后天培养产生了一种能够把人玩弄于股掌之中的魅力。
最初的最初，很小的时候，最开始是一碗姜撞奶。生姜捣碎，沥出来姜汁，平分在几个碗里，煮沸的新鲜牛奶加入白糖，稍微晾一下，倒入姜汁碗里，不过一会儿就凝固成了姜撞奶。邻居家的小孩拿着一小碗姜撞奶，在赵总身边晃来晃去。他不一口喝完，而是拿小勺舀一小口，一小口。生姜的辛辣和加了糖的牛奶的奶香味飘散在空中，充斥满了赵总的鼻腔。这该死的味道，然而赵总只有在一旁吞口水。
以姜撞奶为圆心，赵总在人工形成的圆形跑道上来来回回不停歇。“你只不过喝个姜撞奶就这样炫耀，等我哪吃有了水果糖绝对不给你吃。”赵总咽了一下口水。
“我给你分一半，你以后水果糖也要分我一半。”邻居家小孩献宝似的把剩下的姜撞奶递给赵总。
如果说，第一次是渴望美食的本能激发了天赋，只能是偶然的幸运，那么，第二次就成就了必然。
这次是一扇窗户。赵总不小心砸碎了教室窗户上的玻璃，被班主任请到了校长办公室。
此时，赵总经历过这么多年的磨练，早就不是当年稚嫩的只会骗一碗姜撞奶喝的小男孩了。他这些年从同龄的小孩那里连哄带骗来的是每个月的零花钱和大哥的显贵地位。
面对校长的责骂，赵总据理力争。
“窗户是你砸的？”
“是”
“小小年纪，把玻璃砸破了，一点羞愧感也没有，爹妈是怎么管教你的？这玻璃多少钱，都得你来赔偿，一分都不可能少。”
“请问玻璃是风吹烂，雨打烂的吗？不，玻璃都是砸烂的。所以说，玻璃造出来就是让人往烂砸的。要不是今天我砸碎了玻璃，哪里有机会换一块新的？”
校长一时间，居然有些认为他说的有道理。不不，他摇了摇头，清醒了一下，才意识到他被一个小孩子给捉弄了。校长室里的其他老师笑成一团。“好你个能说会道的小子，你还有理了？玻璃是你砸碎的，你就得赔，狡辩也不管用。”
“那我们这学期的书本费是每人五块，我算了算，其实每个人才买了四块的本子，剩下的每人一块，全校怎么也有三千人，一共三千块，我问问你去哪里了？”赵总有些小得意。
“说让你赔玻璃钱，居然还管起了我来着。”校长赏给赵总一个暴栗，抬腿把他一脚踹了出去。
“你这是体罚学生，我要去教育局告你。”班主任拽着赵总的胳膊把他拖回了教室。
之后的之后，赵总的本事越来越大，于是才有了今天。
如今能给秋裤迎头一击的，莫过于官司缠身了。了解到秋裤曾经是恋爱心愿的加盟店主，赵总一条妙计涌上心头。在咨询了他的律师后，他信心百倍。
这天，赵总亲自下帖，邀请秋裤三天后去参加位于N市的空中餐厅饭局。如今赵总以艺术企业家自居，处处一定要不走寻常路。空中餐厅创始人之一先前接受媒体采访时说，“空中餐厅”的创意有点“超现实主义”，满足了人们对天空的向往。独一无二的就餐体验正是卖点。这也恰好契合了赵总的艺术大师的调调。
到了那里，巨大的玻璃顶棚像遮阳伞一般撑开，中间是厨师准备饭菜的地方，周围一圈是客人的座位。秋裤刚坐上了座位，就被要求系紧安全带。赵总和秋裤坐在桌子两头，这种空中餐厅餐桌长9米，宽5米，重6吨，整个餐桌固定在金属框架上，巨大的桌子只有两人，赵总显然是包了场。系安全带就需要花费近两分钟，被“绑定”在座椅上之后，除了手脚、头可以自由活动外，躯干部分基本活动受限。餐桌座椅都是按照赛车座椅标准设计的，兼顾到了安全性和舒适性。
除了食客外，餐厅还配备了两名大厨，同样也要系上安全带。所有人员准备就绪后，由起重机吊着整张餐桌缓缓向上空升起。整个上升过程持续约2分钟，然后到达50米的最高点静止下来，至此，“空中餐厅”在空中就位。
所有的菜只能用电磁炉烹制。“空中餐厅”面向公众推出的菜单包括1888元的下午茶，3888元的午餐以及8888元的晚餐，除了餐费外，还加收15%的服务费。
“空中餐厅”紧挨着四季酒店，一侧的一部分视野仍被酒店的高楼挡住了，在酒店西侧左右两边分别是N市中心和东方明珠，面向西面而坐的食客，能够很清楚地看到这两座标志性建筑。“空中餐厅”的高度介于东方明珠的第一个球和第二个球之间，秋裤向东坐，没得欣赏美景。没想到，在空中整个餐桌还会进行360度大旋转，以保证每个人都能够全方位地欣赏风景。
看到赵总如此大出血，秋裤也就勉为其难的认真聆听了他的唠唠叨叨。
赵总说：“你看，这才是艺术，充满艺术感的人生才是真正的人生，其他，都是苟活。”
“I‘mthekingoftheworld”赵总平躺下，挥舞着双臂向底下的人呐喊。
“你觉得缺了点什么？”赵总向秋裤打了一个响指。
“什么？”秋裤边吃边看风景边回答，十分敷衍。
“狮子，lion，lion，lion昨夜梦到一只威武的大狮子，可恨的是动物园里的狮子居然不外借，只能用这个凑活了。”赵总招来服务员，耳语几句。
另一台起重机启动，只见另一个平台冉冉升起，到了和赵总这边平齐的五十米处，稳稳地停了下来。这还不算是最最令人诧异的，只见那个平台上一对舞狮队伍开始舞狮，一个大狮子逗弄着另一个小狮子，协同那些敲锣打鼓的，原本寂静的半空中变得十分热闹，吓跑了想要在玻璃上停歇的麻雀。
“看，中国传统杂技和国外现超实主义的完美融合，我免费让你欣赏了一套中西合璧的绝版艺术，你有福气呀！”赵总吃完了，拿餐巾抹了抹嘴。
“来吧，后会有期，我要上诉你窃取仿制我们公司的产品，法院的传票在桌子上。”赵总来了个空中蹦极，纵身一跃，声音三百六十度立体回环绕在秋裤耳边。
赵总在空中蹦跶了几下，等到蹦极的绳子消耗尽弹性势能，最后以头朝下的姿势像个果子一样挂在那里，被底下接应的人摘走了。
这里有一个最最最大的问题，餐费似乎可能也许大概还是得秋裤交。
秋裤的财务问题本就严重，这顿饭让他更是一夜回到解放前。
还好他有先见之明，倒霉蛋起码是个像样的律师，不用按小时支付那么高昂的律师费。
打官司那天，赵总也用了他公司里面的律师来战。
双方你来我往，好不热闹。
首先，赵总律师说：“请看一号证物，有被告秋裤签名的加盟恋爱心愿合同。被告秋裤就是通过加盟恋爱心愿来窃取，仿制恋爱心愿的机密，即将上市的无钢圈内衣。”
秋裤满脸问号，倒霉蛋声明：“被告秋裤没有任何仿制的可能，被告一直从事内衣销售行业，直到三年前才决定去读研专修内衣设计。无钢圈内衣也是今年才出现的，试问，如果原告赵总早就生产出无钢圈内衣，那么破产以前为什么不去申请专利？”
赵总律师又说：“请看二号证物，早已经在恋爱心愿破产以前原告赵总旗下就拥有多款无钢圈内衣，被告秋裤明显是窃取他人成果。”
倒霉蛋：“请看一号二号和三号证物，一号证物是原告赵总的恋爱心愿破产前，被告秋裤作为加盟商的产品宣传图册，二号证物是被告秋裤没有卖出的恋爱心愿无钢圈文胸，三号证物是被告秋裤新研制的无钢圈文胸。”
“二号证物和三号证物差别较大，没有仿制的可能。二号证物扁塌无形状，没有任何聚拢托举效果，三号证物是被告秋裤研发的新产品，柔软，无钢圈，能托举，有聚拢效果。正因为被告秋裤克服了行业内传统无钢圈内衣的短板，又迎合了女性自由解放的时代氛围，才能大获全胜，在内衣产业杀出一片天。”倒霉蛋如是说。
“原告申诉驳回，被告无罪。”法官敲下法槌，宣布裁定。
所以赵总告了个什么状，大概告了个寂寞吧，秋裤一行大获全胜。