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我打开电脑，里面有个文件夹的取名很特别。曾经，相爱。我点开那个文件夹，里面有三份文件，是文本文档。我把鼠标移到第一份文档上。相见。
我喜欢风，无拘无束，来去自如。没有烦恼，没有顾虑，没有感情，也不需要色彩。偶尔我会羡慕空中的鸟，可以放空思想，在天的庇佑下飞翔，就那么一直飞一直飞，追寻着自己的梦，那是自以为是的梦，实现与不实现都没有任何的意义。没有累赘，没有伤害，也不会担心死亡。如果哪天累了，或像精卫一样葬身大海，或死于猎人的枪下。不会感到痛苦，只有幸福，也只想拥有幸福。
遇到他是我这一辈子的幸运。我以为我可以一个人面对这个世界，可以很好的一个人生活。可他的出现，打破被我禁锢许久的思想。我承认我爱上了他，没有原因，就是爱，很爱很爱。
他说他是乡下人，没有楼房，没有汽车，但他可以给我幸福，可以每天早晨给我熬稀饭，可以在下雨天为我当做伞，雪地里当我的拐杖。
他说他有单车，他可以带我去兜风，三百六十度无死角的浏览路上风景。我喜欢揽着他的腰，把头靠在他的背上。我能感觉到心中的甜蜜。他身上的芳香。我很喜欢这种感觉，一直享受其中。他会给我讲他的理想，他的未来。他说他的未来里一定缺少不了我，他还要让我为他生个孩子，男孩女孩都行。他没有性别歧视。他说我是他的宝，是需要他用一生来呵护庇佑的人。
和他相处三年。没有情人节礼物，没有别人的大浪漫。我追求的不是富有的物质生活，有他，足够了。
他从没有欺骗过我，或者说，他的欺骗都是善意的，我可以接受。像那天，当他把一辆崭新的跑车开到我的面前，我是惊讶的。我不知道他哪来的钱，居然可以买这么一辆昂贵的近乎于天价的车。他从车上走下来的时候，我感受到他从未有过的高贵，有些高不可攀。
他说他其实是个富家子弟，只是他讨厌富二代这个词汇。他不希望有谁拿异样的眼光看他，他也不喜欢那种物质的女人，那样他只会觉得俗。他也渴望成功，渴望通过自己的努力取得应有的成功。他抓住我的手，把钻石戒指套在我的手上，没有正式的求婚，我却泪流满面。
他带我去兜风，去海边吹风，他还带我去高级餐厅，细心的教我用餐。他还用他的手指抹去我嘴角的咖喱。我开心的笑，很开心很幸福。
他说他会一直爱我，比以前还要爱。他要给我一个温暖的家，就像当初他承诺的一样，他说过的，都不会改变。
那晚，我信了他。把我此生最美的一个夜晚给了他。
我感受到他的心跳，感受着他的体香，感受着未来的我们幸福的味道。
只是，我有些天真，这晦气的世界怎么可能会有童话，连梦都是虚构的，又怎能奢望一辈子留住这美好，况且，一辈子那么长。
当他的钱甩在我的脸上时，我知道，我什么都没有了。
他带着他的新欢行走于街边，像曾经带着我一样，浏览着街街角角。
记不起哪一天，我学会了喝酒，学会了抽烟，开始学着忘记。只是，三年，漫长的时间，历历在目，我又怎能说忘就忘。
我永远忘不了他带我去海边，他从我的身后抱住我，说他一辈子都不会抛弃我，说这辈子一直爱我，一直爱，一直爱。他的头倚在我的肩上，而我的泪挂在脸上。那是幸福的泪，不带有一丁点的悲伤。如今，泪还在一直流，这泪，流的全是悲伤。
我又去了一趟海边，再也嗅不到他身上的味道。莫名的站在海边，居然有种要跳下去的感觉。我努力克制住自己，为不必要的人死，不值得。当我握着他给的钱出现在那一群孩子面前时，我看到他们纯真的笑脸，渴望被关怀的样子。那些钱不属于我，它们的出现只是为帮助他们。我不过是个转运站，像快递公司一样，只需要找到签收它的人便可。
我辞去了工作，失去了面对生活的勇气。我躲在自己的小出租屋里自暴自弃，自艾自怜。我不想堕落，生活却逼着我堕落。挥霍光了所有的积蓄，不得不去为生计奔波。当另一个男人出现在我的床上时，我还是反感的，愤怒的，失去理智的我狂甩了他几个巴掌，然后，他成功的占有了我。我的反抗没有用，只会加重他对我的情趣。男人就是贱，越是疼痛越是反抗他们越喜欢。我的服务得到他的赞赏，他恬不知耻的夸赞我一番，丢下几张钱，提裤子走人。
逐渐习惯了床上的游戏，心情好时享受其中的过程，心情不好时或打打他们或被他们打打，而后翻云覆雨。我早没有了灵魂，从被他的钱甩到脸上时，我的灵魂就堕落了到深渊。连我自己都找不到。这样的生活挺好，不用顾及太多，也不用承受压力，有钱花就好。
突然就想要去旅游，寻一处静谧的地方，独处一段时光，不求净化心灵，只希望能暂时抛开这所谓的繁华，倾听森林深处的声音。我喜欢风，喜欢风的性格，遇强则强遇弱则弱，善变却又专一。想去就去，想留就留，不用顾及别人的感受，不用怕自己会受伤。决定了，明天就走，去哪？明天定！
原来她的堕落源于他的背叛。我同情她却又憎恨他，那天我应该多拿块砖，一块砸在车上，一块砸在他的头上。
我把鼠标挪到第二个文本文档上，上面的标题是，蓦然回首。
伫立在而立之年的边缘，似乎嗅到了一种前所未有的恐惧，无论来源何方的压力，总会让自己对未来有些举步维艰。
细细琢磨一路走来所经历的一切，恍惚间有种错觉，这些都不是自己想要的，到底为何自己会一步步深陷到无奈的囹圄中。
多少个春去秋来，又看倦了多少个春风秋月，厌烦了昨日的绚丽烟花，也疲惫了那时的清风细雨。
莫名的想要看一场冬雪，那是多少年前才经历过得美好，在时间的飞逝中冲淡了只属于那个季节的回忆。
偶尔会独自踩着月光低头前行，怕自己抬起头的瞬间，又会热泪盈眶。
昨日还在嬉闹的伙伴能热陪自己几时，如果哪天我们都已经老去，找不到相熟的笑脸，那是多么的寂寞与无聊。
突然想到曾经的远游，像一个被世界抛弃的流浪者，躲避着来自这个世界异样的眼光，这是一种悲哀，可还是想要有那么一次远游，不为别的，只为能够让心得到片刻的安宁。
不敢奢望抱怨生活，亦然不敢祈求上天给自己重来的机会。即使是重来，一切也终究照样。与其怨天尤人，不如平平淡淡的选择接受。
走了多久的路，逐渐的感到疲乏，很想要去到一个只属于自己的地方，好好的休息，哪怕只是小憩一下，在最自然的地方陶冶心中的枯燥。
还记得那时的浪花，如同你脸上的微笑，哗啦啦的水声那是谁在开心的大笑。一切如梦般，恍若昨天，又似乎在今日。
谁能唤醒那一抹晚霞，谁能赶走心底那一片枯燥。在油菜花开满地的时候，是否还能伴着童谣回家。
蓦然回首，已经寄人篱下，哪里还有自己的家。曾经勇敢的心也不知在哪，或许现在就是自己曾经花费很多个夜晚。幻想的天下。
蓦然回首，一切咫尺天涯，忘不掉的就深深的记下，等待彼此伴着夕阳慢慢发芽，要相信总有一天，还会有人在月下讲曾经的童话！
夜晚，看不到星辰，独自一个人回家，习惯了这种浪迹天涯的感觉，总是找不到一种归属感。
太多邪恶的面孔，硬实了残酷的现实。难以接受的也在逐渐的选择接受。曾经有棱有角的正方体也开始向圆看齐。
无论谁辜负了谁，这一世终究要辜负到底。冷却掉的东西即使遇到再热的温度也还是浑身的冰凉。
叶落了，这是生命凋零的迹象，它的回去是为了下一个季节里能够更鲜艳的舒展。
突然好想找几位好友，谈一些散事，聊一点家常，品几杯小酒，就几口小菜。最美好的东西源于这最简单的生活。
抬起头，向前看，未来的路总归有些迷茫，蓦然回首，看不到那被岁月的风沙湮埋的脚步，只能看到满眼的泪花！
第三个文本文档的名字是对不起。
很对不起你，不知道该怎么说，或许这一辈子我都不能跟你说声对不起，我没有勇气面对你，当我终于有勇气面对你的时候我却没有勇气对你说。我是矛盾的，不知该怎么说，找不到说的理由。
我把自己定义为太阳，带给别人的都是光明和快乐，他们只能看到幸福的我，他们永远不会懂得我内心的悲伤，孤独，寂寞。月亮尚且还有星星陪伴，太阳只能孤家寡人，承受着煎熬，一个人，走到天黑。有时乏了累了，总想知道未来的自己是什么样子的，是不是历尽上天安排的灾难就可以享尽荣华富贵。我踮踮脚，看不透无尽的苍穹，我蓦然回首，看不清风沙湮没的路。痛苦，挣扎，我一遍遍徘徊，徘徊，徘徊在人生路口，做不出任何选择。我想如风般，无论对与错，都有回旋的余地。但我不是风，没有任何的威慑，无论怎样，都不能从头再来！
为什么上天让我遇到你？为什么当我决定做一件事的时候遇到的是你？很多个寂寞的夜晚，我总会默默的对着星发呆。我猜不透这份缘究竟因何而来。我也会哭，只是不想让你看到我的悲伤。有时候我真的忍受不住才会在你面前表现我的悲伤。我感谢你为我擦拭去眼角的泪。曾经和他在一起，他给我的都是欢乐，当我落泪的时候他却选择离开。我已经不会恨他。他没有资格让我恨他。
我没想要带你回来，我的世界那么的浑浊，糜烂，怎么可能会是你的天堂。我没想欺骗你，但我害怕，害怕唯一一个能够给我安全感的人离开。我承认我有些爱你，真的爱你。可我不能爱你，我是风尘女子，不能有爱。
在你面前我表现出的高傲，目空一切，都是故意做给你看，我不想你喜欢我，我不想让你一直这么陪我跑下去。我是个坏女人，很坏很坏，从外表坏到内心。
我怀孕了。是你的孩子。我不想告诉你。我不想成为你的累赘。这个繁华的地方不接受你，它会把你淹没，埋葬。你连自己都养活不了，还指望养活我们么？你不必内疚，这是我的计谋。我就想要个孩子，男孩女孩都行。一个人带着他，或者他们。我过够了漂泊的日子，我需要安定下来。他们会给我安定的理由。
我不是故意冷落你，更不是故意讽刺你，我只是不想你为我，还有我们辛苦。孩子，我会照顾好。我说过的，你是我最后的一个男人，也是我唯一一个没有收费的男人。其实，你还是我想要守候一辈子的男人。只是，我不能那么自私的占有你。我身上的肮脏会玷污到你。
对不起。除了说对不起，其他的我无能为力。你不要再来找我，你也永远找不到我。我说过，我丢了的东西不会再捡起来。我感谢上天把你赐给我，我感谢你给了我一个孩子，我感谢这个孩子给了我活下去的勇气。你不要为我担心。我会很好，一定会很好。
我关上电脑，脑袋里全是空白。我不知道她为什么要瞒着我，那么大的事情，她自己怎么能承受得了。我就是个畜生，我怎么能打她，我真想拿把刀把这只手剁掉。孩子？我突然想到这个有些陌生的名字。我从没有想过自己会有孩子，或者说，从一开始遭到他们的歧视，我就决定未来不会要孩子，我怕自己会成为孩子的累赘。更怕，我会像我的父母一样，来不及看孩子一眼就把他抛弃在未知的世界里。
如今，这与抛弃又有何区别。是我的我却无法拥有，这是我的悲哀。我尽可能的不让自己去想，思絮却绵延不绝，像那冲破闸口的洪水，一旦倾泄，势不可挡。不行，我要去找她，她需要我，我不能做背信弃义的人。我犯下的错，就要我自己来承担。孩子，是我的，我就要负责。纵然家是残垣断壁，我是囊中羞涩，但，我可以撑起一个家，可以给她们一个温暖的家。
我背起电脑，疯狂的在车厢中奔跑，我要去找她们，无论她们在哪。就算浪迹天涯寻遍海角，我也义不容辞。
列车员拦住我的去路，她们以为我有病，几个人拼命的拽住我的手臂，安抚着我的情绪。我听不进她们的劝说。想要甩开她们的手掌。
“如果你真想死，我们不拦你，但，请你不要连累我们！我们都是有家有业的人，因为你的死而让我们受到牵连，我们的家人怎么办！”一个女人大声的嘶吼着。
“车快到站了，下了车，你爱怎么死就怎么死，我们绝对不管。”
她们是无情的。话语是冰凉的。我无奈的看着她们，真想抡起巴掌扇她们！
车站，川流不息的人们。擦肩而过后的陌生。车上奔跑的勇气此时全无，面对羞涩的衣袋，胆怯占据灵魂主导。蓦然回首，我看不到来时的路，看不到那个熟悉的身影。突然有些悲伤。想要放声哭泣。
你若是风，我愿为雨，一路追随着你。纵然你会与沙缠绵，我毅然要跟在你的身后，哪怕只能看到你的笑，看到你的哭，就算不能同享你的乐，不能拭去你的泪，我毅然无悔。