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记不清那是哪年的一个冬天，我还在上高一。因为买回家的洗洁精不是妈妈喜欢的牌子我又一次被骂了。我已经习惯了被指责，习惯无论做什么都是错，我永远都达不到爸妈的要求，我就是那个令所有人都不满意的孩子。
一直以来，我性格孤僻不讨人喜欢，学习成绩差没有任何优点，连高中都是家里出钱上的。
与蓝言相比我的出现就是这个家庭的意外，没有人在乎我的想法，没有人顾及我的死活。
又一次采用冷暴力结束了这场怒骂，我没有吃晚饭，没有穿棉衣，身着单薄的校服向学校走去。
也许我生来就是属于夜的黑，冬夜使我头脑冷静，黑暗让我无比安全，我时刻都在正视着自己的身份地位。我喜欢夜的黑，它能将我隐匿于这个世界，不再被人看见，不再被人选择。
我一个人行走，从来没有同伴。
大雪纷飞，漫天的雪花也不愿陪伴这样的我，它们在我的身边轻轻路过，最终落在了地面之上。一望无际的白雪皑皑，这个世界一尘不染，而我就像一个渺小的灰尘漂浮在这纯洁的世间，我是这个世界唯一的污点！
暖黄的路灯下，白雪被映得橘黄一片。大雪刚刚覆盖上了那片小广场，没有一个脚印，平滑完美得像一块无暇的美玉。
我恨一切完美的东西，我恨这世间所有的不公。造物主设计出了那么多纯洁无瑕的东西，却唯独遗忘了满身缺点没人喜欢的我。
于是我冲到那片雪地上，一脚一脚狠狠地践踏在那片白玉之上，看着洁白的花瓣在我的脚下碎裂四溅，平整的白玉瞬间支离破碎。
终于周围的一切都与我一样破败讨人厌，我不再是那个另类的笑柄。可我又很难过，那么美好的东西竟然被我摧毁了。
我矛盾又自责，憎恨又委屈。
很快大雪又落下了薄薄一层，覆盖在了我凌乱的脚印之上，高低不平地掩盖了那一片污渍，很好地掩饰了我的罪行。
我慢慢地蹲下了身子，一个人在这残败的雪地上哭泣。
不知过了多久，我发现不远处街对面的长椅上坐过去一个女孩儿。
那是一个满脸笑容的女孩儿，她静静地坐在长椅上仰头看着路灯，雪花落在她的头顶，灯光洒在她的肩头，我的世界在这寒冷的冬夜一瞬间照进了一道阳光，那画面那么温暖美好，时间在那一刻静止了前行。
那种完美让人窒息，让人无比想要亲近，我却没有勇气接近半分。我只能远远地看着那个女孩儿，她是我从小到大见过的最纯洁最温暖的天使，那淡淡的容颜竟比大家都喜欢的蓝言还要漂亮。
当那个女孩儿向我望来时，我慌忙间低下了头。我好怕被她看见卑微的我，我如此狼狈。
望着被我胡乱踩踏满是灰泥的雪地，我只是个不停犯错招人讨厌的孩子，我不敢被她看见，她那么美好，我这么恶毒，我们根本不属于同一个世界。
我偷看了她很久很久，想要深深记住她的模样，将她刻进我的脑海里。
后来，她走了。
她离开了那个画面，却走进了我的心里。
从小到大，我没有喜欢的家人，没有在意的朋友，我第一次喜欢上了一个人，那是一种如此微妙又患得患失的感觉，我很想再见到那个女孩儿，哪怕远远地看上一眼。
那一刻的我已经感觉不到寒冷，我没有去上自习，就那样在夜里待了几个小时，大雪落满了我的头顶肩膀，我却没有知觉，我完全沉浸在那个画面里，一动不动，像个雪人，静静地在夜里注视着那片灯光，那光里还残留着那个女孩儿的身影。
我的心脏狂跳了几个小时，紧张的血液在周身快速流动。
一个雪人，在冰天雪地中，陷入了爱河。
没过多久，我再次见到了那个女孩儿。再次见面时，是在一场羽毛球比赛上。
当时我和夏米在打一场羽毛球友谊赛，在一个不经意的转瞬间我发现了人群中的她，她如星闪耀，虽在人群当中却一眼就能让人发现。
那个女孩儿似乎非常喜欢羽毛球，全场都在认真地观看我们的比赛。那一场比赛，我拼尽了全力，只求那个女孩儿能多看我一眼。
她终于多看了我一眼，在我精心设计的一个网前吊球成功时，她向我投来赞许的目光，随后又继续全神贯注观看起了比赛。
我既欣喜又失落。
听同学聊起，我才知道那个女孩儿竟然就是大名鼎鼎年级第一名的奥赛班才女。
美丽又聪明的女孩儿，一切都是那么完美。我又怎么敢奢望她能多看我一眼？！那些我怎么都学不会的题目，她可能觉得无比简单不算问题。我是个内心丑陋被人嫌弃的笑话，她却是个成绩优异为人善良的美女。
我不再去奢望她能注意到我，不再幻想有一天她也会喜欢我。
我却经常会在梦里见到她，看到她抬头仰望路灯的画面，在那梦里，我走上前去，牵起了她的手，她对我温柔一笑。
一定是大雪带来了我们的缘份。
高二分文理班时她竟然因为选择了文科而分到了我们班！她进入教室的那一刻，我的心脏狂跳不止，我从未那样欣喜若狂过，恨不得立刻从座位上跳起来。那一刻她也看到了我，歪着头愣了一秒，样子十分可爱，她似乎想起了我是谁，对我善意地微笑。
她，又对我笑了。
我感到身上每一处毛孔都舒展开来，畅快地呼吸。
那一天，她正式闯入我的世界，从此没有离开过。
没过多久，她和可可加入了羽毛球队，加上夏米，我们四个成为了最好的朋友。
相处下来，我越发喜欢这个女孩儿。这个女孩儿既单纯又白痴，她不敢自己买卫生巾，不会摆弄自己的头发，学习入迷时会不按时吃饭，明明长着淡若梨花的面孔，却满脑子天马行空的想法，像个长不大的小女孩儿。
世界上怎么会有那么好看的人，怎么会有那么聪明的人，怎么会有那么神秘的人，她是这个世界上最特别的存在，我越来越对她着迷，一天看不到都会非常难受。
小女孩儿似乎也特别依赖我，做什么事都喜欢跟我一起，喜欢走路时牵着我的手，喜欢说话时盯着我的眼睛，喜欢沉默时注视我的嘴唇，喜欢打球时赖着我跟我一队，喜欢在每一个课间来到我的桌旁跟我说话。
从小到大，我从来没有这样被需要过，从来没有这样被在意过。虽然我不曾表露，但是心里却非常幸福，原来被喜欢的人重视是那么快乐。
我越来越离不开她。
那一晚她生病了，我没有回家，留在她的宿舍陪她。整夜她都躺在我的怀里，明明还在发烧，却天马行空聊着宇宙说着太空胡言乱语，看向我的眼神迷离又多情，我的心跳在那一刻乱得没有章法，我好想吻她，好想像电视里演的男女恋人一样跟她发生一切，我被那一刻自己的想法惊吓住了，抱着她的心忐忑了一整晚。
之后我无意间听到她宿舍的人偷偷议论，说我们是同性恋！我们是同性恋吗？
从小我就被人议论，从小我就被人鄙视，我已经对别人的议论麻木了，可是我的女孩儿呢？她那么纯洁美好，怎么可以被指责这样肮脏的事情呢？我不可以让别人这样侮辱她啊！
我果然是个不祥的人，我连累了我的天使。我的爱，会给她带来想象不到的麻烦。我必须比她成熟，她还是个小女孩儿啊，她考虑不到的事情我都要替她考虑，不能让她承受这些本就不该她承受的事情。
我必须离开她，却又舍不得离开。我内心纠结痛苦，不知怎样才能两全齐美。直到那一次逃课，我和她躲在昏暗的楼梯口旁，身为学霸的她因为逃课异常兴奋，拉着我的手激动地欢天喜地，那一刻望着她灿若星辰的眼睛，我再也无法克制，吻上了那渴望已久的唇。
她那么开心，那么满足，依偎在我的怀里认真地问我：“你亲了我，你就是我的女朋友吗？”
一句话让我从幸福中惊醒，她是女孩儿，我怎么可能成为她的女朋友！她还不了解被人议论的痛苦，她还没有过被人嘲笑的经历，我怎么能让我最爱的小女孩儿去承受这些？
况且，这样的我，怎么配拥有她的爱呢。她还不够了解我，还不知道我是个被人遗弃的垃圾。她越接触我，越会发现我的缺点，发现我的阴暗，最后就像其他人一样，放弃我。她一定会离我而去，连美好的回忆都不会留下。
她是世间最闪耀的星，我又算是什么呢？我只是黑夜中的黑暗物质，对她永远望尘莫及。只要能在黑夜里能看到她如星闪耀便好。
于是，我开始躲避她。
小女孩儿因为我的行为不再开心，我很想抱住她安慰她，但是我不能这样做，我的心在滴血，但我怕害了她。也许，再过一段时间，她就会忘了我。
高考，小女孩儿永远光芒四射，不出意外考上了N大，而我这种学渣只能随便上个春城的专科。
我们的人生注定再也没有了交集。
我唯一的快乐就是在每一个寒假能有机会看到她一眼，知道她仍在拥有精彩的人生便会知足，她会带着我所有的梦想和爱活得像个公主。
我的人生没有任何希望，没有任何快乐。毕业后，我只是一个普通的文员，每个月拿着微薄的薪水，根本无力改善家里的境况，我就是这个世间普通的不能再普通的一颗沙粒。
而我的小女孩儿，不负众望当上了公司总监，工作出色光彩照人，在社会上大放异彩。
我更加配不上她了，不要提爱，我连出现在她身边，站在她身边的资格都不再拥有。
父母的身体更加糟糕，我无能为力根本无法一人承担这重任，在家人的要求下，我结婚了，嫁给了一个看似各方面条件都很好一直追求我的男人。对于我来说，他最好的条件便是有能力有一个好工作，可以帮助我一同照顾爸妈，支撑起家庭的负担。
在我的婚礼时，小女孩儿带着她的男朋友一起来参加。他们那么般配，男才女貌，也许这才是我的天使应该拥有的生活。可是我的女孩儿，你知道我爱着你吗？我根本不知道自己想要什么，我想都不敢想，因为我不配。
我的婚姻并不快乐，但是我并不在意。从我出生起就是别人安排了我的命运，我无从改变一切，也无心去改变。我唯一的爱和希望都不能实现，我是个卑微的只能观望的雪人。
最后，我的小女孩儿也要结婚了。
她彻底不再属于我了。
也许，她从来就不属于我。
我没有悲伤的资格，没有难过的理由，我只能祝福我的小女孩儿，希望她永远如星闪耀，永远快乐幸福。尽管她的婚礼就像我的刑场，十大酷刑一个接一个用在了我身上。那时我才知道我根本不是自己想象中那么坚强，她承载了我太多太多的梦想，我舍不得割舍，却又无能为力。
可是，我听到了什么？
我的女孩儿在背后拥抱着我，告诉我说她喜欢我，整整十五年！我的女孩儿一直没有放弃我，她是这个世上唯一不会放弃我的人！可是，我已经结婚了，我还能给我的女孩儿什么呢？她可以拥有更美好的幸福...
我伤害了我的爱，拒绝了我的女孩儿。当她伤心地向楼梯跑去，我的心狠狠碎了一地。
眼看她从楼梯上滑倒，我却没能阻止这一切，抓不住她的手，就像留不住的青春，我与她一起滚落...
仿佛进入了小女孩儿天马行空的梦里，我们一同去到了另一个世界。
老婆，你知道吗？你就是我的那个小女孩儿。