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我盯着它，它怒视的目光让我毛骨悚然……
地上散落的绷带上带着血，我的血，我的右手边摆着叉子，手术刀，还有一根小锯条，这些金属工具上同样带着血，依然是我的血。
在它的“身体”上布满了伤痕，深浅不一，有的已经开始愈合，伤口表面被一层稀薄的黏液覆盖，有的还很新鲜，被割破的粘膜下冒出小股新鲜的血流，它依旧盯着我，目光由愤怒转为歹毒。
“哈！你怕了吗？”我怒视着它，冲它咆哮，竭嘶底里，“怕就滚得远一点，别在我跟前出现，给我滚！”
它动了动，我能感觉到它在动。它艰难地动着，用断成两截的眼皮眨了下眼，手术刀纵向割断了肌肉，眼皮从中部断开变成两片，像是自中砍断的门帘，破布一样覆盖在瞳仁正上方，一道整齐的刀口横在中间，那是我划得，我完全忘记这么做的理由。我是个善良的人，即使它让我如此痛恨，我仍然忍受了这么久，但它时不时会露出的愤怒目光让我不寒而栗，它每次这样盯着我的时候，都让我觉得我被这只眼睛羞辱了，所以我总是会实施一些突然冒出来的疯狂报复，比如狠狠揍它一拳，或者揪着它的眼皮猛地一拉，又或者在写字时，趁它不备拿起桌上的笔，狠狠捅进这只眼睛里，每次看它怒视着我流泪，我总会说这句话，“哈，你怕了吗？怕就滚得远一点，别在我面前出现，给我滚！”
但这从来没起到威吓作用，它仍然跟着我，形影不离。如果不是它偶尔露出的歹毒亦或愤怒的目光，我几乎认为它已经是我身体的一部分，这无疑是天大的讽刺。
我恨它！
确切点说，我恨死它了！
它就这么突然出现在我的生活里，将我的生活搅得天翻地覆，我无法向陌生人解释我的左手为什么总缠着绷带，因为我无法解释那绷带下有什么，光明正大告诉其他人，我的左手背上长了一只眼睛吗？我绝对会被当疯子抓进精神病院，只不过入院检查拆掉绷带，我不确定那些医生看到那只眼睛，他们会不会先疯……
相比于“眼睛”，我更习惯用“它”来称呼这东西。
我不喜欢它，一点也不喜欢。
它的突如其来，绞碎了我原本平静普通的生活，我是个极其平凡的人，平凡的功课，平凡的游戏，平凡的放纵，曾几何时我对这种腐朽的平凡厌烦透顶，而当生活真正开始因为它变得不平凡的时候，我却越发怀念那些平凡而单纯的生活，可是怀念仅仅是怀念，当你认识到那些以前看不起的东西有多么珍贵的时候，现实已经告诉你，晚了。
现在我盯着它，它也在盯着我，
它目光里的歹毒和愤怒淡了，盯着我玩味而深沉。
“你为什么跟着我！”我咆哮，“你为什么不滚得远远的！”
我的愤怒让它的目光更加玩味儿，甚至还多了一些嘲弄的情绪。
我拿起手术刀，想象着用力插下去，对着它的正中插进去，我想看着它哀求而惊恐地望着我，我想象着用手术刀插进它的身体里，然后划开皮肉把它从手背整个儿剔除出来，从此跟它saybye-bye。但什么也没有，它没有哀求和惊恐地看着我，只是眨着断成两片的眼皮，用一种近乎嘲弄的目光注视着我，它的瞳仁倒映着我疯狂的样子，我看着它瞳仁中的自己，觉得自己像是十足的傻逼，那些压抑的情绪，对它的恐惧，如同潮水一样从骨头缝里泄出来，手术刀落在地板上，刀刃上沾满我的血。
我在干什么？
我看着地板散落的那些带血的工具，突然觉得自己是个十足的傻逼。
我没有伤害到它，那些所谓的伤害，会在很短的时间内复原，它已经在我的骨头里安了家，它的每一根血管，每一根神经，都已经和我的神经血管对接，我知道即使我把它整个儿挖出来，也会在某一天的睡梦里，被一阵痛痒惊醒，然后我会看到自己的手背，再次出现一条裂缝，最终，会变成一只眼睛……
知道这些的那一刻，我如此绝望，这个莫名闯入我生命的诅咒，似乎会和我纠缠一辈子。
它现在就呆在我的手背，跳动的血管对我赤裸裸昭示着它的生命力，同时，也源源不断供给着营养，我看着它用一种悲凉的目光看着我，突然感到如此绝望。
“你为什么要跟着我……”
泪水决堤的那一刻，我知道自己又输了，又得经历一段时间的绝望希望，再次找到一个平衡点，和它平静相处的平衡点。
它眨了眨眼，被划断成两截的眼皮像是破布一样看着我，那目光穿进骨子里，将我所有的不甘和尊严，吞噬得一点也不剩。