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转天还是有便当送来。门卫说，毛哥，那美女搁下便当就跑，说不敢亲手送给你，不然你会生气。毛毛掀开便当盖子，眼前一黑，又是车！菜叶车窗，香肠车轮……毛毛把车身夹起来，尝一尝，蟹肉？终于不是秋刀鱼了。
连吃了四天蟹肉便当后，毛毛躲在门口逮住了来送饭的木头。她已连送了十几天便当，打破了之前所有女生的送饭纪录，大家又不是在谈恋爱，这又是何必？
毛毛不耐烦地问她：你到底几个意思？毛毛说：求求你别再送饭了好吗？
木头紧张地问：啊，不好吃吗？毛毛懒得沟通，于是点点头，想了想，又重重地点了点头。她好像很委屈，又开始眼泪汪汪……这姑娘真奇怪，很容易眼泪汪汪，却从没见泪往下淌。
她泪汪汪地站了一会儿，没说什么，也就走了。
接下来四天，木头没再来送便当。第五天，她又杀回来了。
（六）
毛毛苦笑，他抱拳说：女侠，你能不能别来找我了？你饶了我行吗？木头尴尬地站在门口，马上又要眼泪汪汪的表情。毛毛最见不得她这招，转身要走，她拽住毛毛，猛吸一口气，自己反而别过身去。
毛毛探头看她，哎哟，好厉害，她在调节自己的表情。真神奇，她像漫画里的机器人一样，一点一点地调节面部表情，像上发条一样，终于重新拧紧了一脸的笑意。
她转过身来冲毛毛笑，掏包，抖开一件衣服。针脚缜密，是双行的，款式也蛮新颖，唐装的底子时装的样子，一看就是大品牌的设计，一看就长得很贵的模样。木头一脸期待地说：毛毛，送你件新衣服，你试试看……
好嘛，不送便当改送衣服了。
一天一个便当或许能忍受，但如若一天一件衣服叫怎么回事？
木头说，停车场那晚毛毛被扯坏了T恤，她有义务送件新的还给他。掉了两颗扣子而已，至于买件这么贵的衣服还人情吗？这话毛毛不敢说，怕她从此以后天天来送扣子。
毛毛不是婆婆妈妈的人，他当机立断套上那件新衣，之后果断脱下来递回去，口中只有一个解释：小了，不合身，送别人吧。衣服好合身，面料也真舒服，但毛毛心说，这次不论你怎么眼泪汪汪，我也不再心软了。
木头果真又眼泪汪汪了，但她抱着衣服不肯走，眼睛不停地上上下下打量，还绕到背后去弯腰看毛毛的屁股。还没等毛毛开口询问她为什么研究自己的屁股，她抱着衣服噔噔噔地跑了。也好，总算能清静了。
只清静了四天。四天后，木头站在门口，怀里还是抱着那款衣服。她一副很害怕的样子，好像随时要逃跑。毛毛大步流星地走过去。
她缩起肩膀，倒退了两步，又停止倒退，举起手中的衣服，结结巴巴地冲毛毛喊：
这……这……这次能大一点儿了……
（七）
毛毛说：木头，咱们做个了断吧，我目前最大的人生愿望就是你能早点儿还完人情，从此别在我面前出现。
木头低着头，不用猜也知道，又是眼泪汪汪。她低声问：我很惹人烦吗？
简洁合体的连衣裙，修长的腿和手臂，桃子一样毛茸茸的脸蛋，粉红的嘴唇……虽然素面朝天，但扔在哪个人堆里都是货真价实的美女，怎么可能惹人烦？
但毛毛说：嗯！烦！毛毛心说，不嗯不行啊，不然你永远纠缠不清。
你开宝马我开飞度，大家不是一个世界的人。你是富家千金，我是靠自己的打拼好不容易在厦门端上饭碗的金链汉子打工仔，才懒得和你交朋友呢。再说，我毛毛喜欢的是短裙美瞳假睫毛火辣美女，红唇大胸的那种最好，你漂亮归漂亮，漂亮的太水果蔬菜了，而且人又笨，木头一样……
她头垂得更低了，半天才嘟囔一句：真的烦吗？才不信呢……毛毛问：你嘟囔什么？毛毛说：这样吧，你去想个主意，不论什么主意，只要能让你一次性还完人情就行。
木头不说话，噘着嘴站在原地抠手指。二十几岁的大姑娘了还抠手指？毛毛看得直打哆嗦。
他把衣服脱下来塞回去，把她撵走了。
她走出去不到十米，泪汪汪地转回头来：衣服是不是又不合身？是不是太肥了？
她说好好好，我走我走我这就走，你别生气。
……
好像有个奇怪的规律，每隔四天她都会执着地出现一次，让毛毛的血压升高一次。
毛毛提心吊胆地又等了四天。这次木头终于没出现。
她没出现，但毛毛接到了一个同样让血压噌噌升高的电话。
电话是旅行社打来的，通知毛毛提供户口本、护照、财产证明、个人资料，以方便办理旅行手续。
双人双飞温泉七天度假旅行手续。款项已预付，目的地日本箱根温泉。
（八）
毛毛说：去什么日本！还要泡七天？是泡澡还是炖老鸭汤？！
他说：厦门旁边不就是日月谷温泉吗，泡个澡还要去趟日本？我才懒得去呢。木头你的主意太不靠谱，还是按我的主意来吧……你陪我来过完这个“六一”，就算是还完人情了，就这么愉快地决定了。
他说：你跟紧点儿，小心一会儿走散。毛毛举起一只胳膊，振臂高呼：保卫白鹭！……保卫中华白海豚！他喊：反对PX（二甲苯），保卫厦门！不是他一个在喊，成千上万的人都在喊。
权力制约的本质不是权力制约权力，而是公民制约权力。权力被公民制约，这不是权力的耻辱，恰恰是权力的光荣。2007年6月1日的厦门街头，成千上万的人，成千上万的黄丝带。不是游行，只是集体散步，没有过激行为，只是一场光荣的环保抗争。
毛毛说：木头，你怎么这么紧张？抓得松一点儿好不好？胳膊都快让你拽下来了。
木头委屈，不是你让跟紧点儿的吗？她应该没经历过这种阵仗，脸都是白的，两只手拽着毛毛的胳膊，踉踉跄跄，小女生一样。毛毛训她：你看你看，旁人都是T恤衫运动鞋，就你一个穿高跟鞋的，还戴了珍珠项链，还穿了小礼服……你是来相亲的吗？
人太多，挤掉了木头的高跟鞋，她怕被毛毛骂，深一脚浅一脚地跟着走。毛毛走得太快，她开始单腿跳。
毛毛说：你是在学袋鼠吗？他低头一看，抬头瞪了木头一眼，甩开她的手，掉头回去帮她找鞋。
鞋找到了，人却不见了，乌泱乌泱的人头，毛毛找了一会儿没找到，忿忿地作罢。
几个小时后，人群散去，毛毛在市政府旁的马路牙子上找到了木头，披头散发，半身的鞋印，从裙角到裙腰。
木头撇着嘴说：我被人踩了……珍珠项链也不见了，另外一只高跟鞋也丢了，她光着脚丫。
毛毛把她拖起来，塞进一辆出租车，隔着车窗说：行了，你终于还完人情了，咱俩从此两清了，就此别过。木头挣扎，脑袋一探出来就被他摁回去，一探出来就被他摁回去。木头委屈地喊：这次不算……
毛毛扯过安全带，把她捆在座位上。他嘭的一声把车门摔上，对司机说：师傅，麻烦你把她有多远拉多远。
木头摇下车窗，眼泪汪汪地冲着毛毛招手：那下次见……毛毛没回头，没应声。她看见毛毛撒丫子跑了起来，青皮的后脑勺，一闪一闪的大金链子。
（九）
再见到木头，是四个四天后。那时毛毛刚刚失业。
他自己倒是无所谓，夜场的工作干得太久，女朋友交得太多，生物钟也太紊乱，正好独自蜗居一段时间，练练哑铃练练吉他，借机休整。
穿着红内裤的毛毛打开门，又嘭的一声关上了。
他隔着门喊：我勒个去！你怎么阴魂不散？
木头轻轻敲门：毛毛毛毛，他们说你好几天没下楼了，失业而已啊，你不要饿着自己，我带了便当给你吃……
又是秋刀鱼吗？又是蟹肉吗？又是车吗？毛毛拉开一点点门缝吼：我跟你说，你别逼我！小心我打你啊知不知道！他说他打起人来连自己都害怕，所以木头最好赶紧跑远一点儿比较好。
木头确实很害怕，一边害怕一边敲门，就是不走。她说：毛毛，我知道你烦我，但这是最后一次还人情了，我保证是最后一次。她不仅仅是来送饭的，还送来一份工作。
毛毛那时收入颇丰，他是个抢手的夜场管理人才，不找工作，工作也会找他，本不需要她救济。
不过既然是最后一次，那就遂了你的心愿吧。毛毛刮了胡子，被木头领去面试工作。毛毛没想到，这个叫木头的笨姑娘能量居然这么强。没有面试，没有入职考核。她直接把毛毛领进环岛路上的一家堂皇森严的大公司，指着一张办公桌，怯怯地说：你以后在这儿上班行不行？
她说：我了解过你之前的工作履历，你是个策划能力很强的人，这份工作你肯定能胜任。旁边的人七嘴八舌插话：就是就是，你看你看，毛毛先生一表人才，哇，脖子上的金链子还这么粗……一看就很时尚很有品位，咱们公司就缺这种个性人才。
木头一脸红晕地飞走了，两只手捏成小拳头，攥得紧紧的。毛毛怀着满腹的狐疑，在这家知名公司的企划部办公室里坐下。
木头和毛毛说话总是怯怯的，好奇怪，怎么公司里的其他人见到木头也是小心翼翼的？
同事对毛毛客气得要命，完全不把他当新人。毛毛揣测，木头貌似是个富家女，说不定这家公司就是她爸爸的，人们是看在小公主的分儿上才对我这么客气的吧……白手起家打天下的苦孩子大都自尊心强，毛毛有点儿后悔应承这份工作了。
他上班不到一天，就跑到部门主管面前嚷着要辞职。主管客气地字斟句酌：毛毛先生，你就这么走了，总经理面前我不好交代……毛毛说：你不用交代，让总经理的女儿自己跟总经理交代就好。他忿忿地说：我靠自己的能力吃饭，不需要富二代的可怜！
主管看毛毛的眼神开始迷离。他张着嘴，好像看着一只忽然开口说话的南瓜。
……总经理没有女儿，总经理就是木头，同时她也是这家公司的股东。木头不是富二代娇娇女，也没有毛毛想象的那么木头脑袋。
宝马车是她自己一分钱一分钱挣出来的，她是普通设计师出身，从厦门拼到了东京，又从东京杀回厦门，一砖一瓦白手起家。
毛毛搞错了。
主管说：毛毛先生您冷静，您您您别挽袖子，我说我说我都说……主管说：总经理木头每年一半时间在厦门一半时间在东京，最近她刚从东京回来，一回来就变得好奇怪……先是卖了宝马车，每天打的士上下班，接着爱上了逛菜场，上班时手里经常拎着两条秋刀鱼，一看就是刚逛完早市……她还爱上了做饭，专做便当，在公司的小厨房里一待就是一个中午，搞艺术创作一样。旁人要帮忙，她打死不让，自己搞来钳子钳蟹螯，一丝一缕地抠蟹肉。她还猫着腰，守着烤箱烤秋刀鱼……
一边烤一边傻笑，笑得旁人骇然。更骇然的是，她时不时边烤边喊口号：做正确的事！正确地做事！谁都不知道她喊的是什么意思……
便当一做好，她抱着就跑，也不知是去哪家医院看病号。一边跑一边傻笑，笑得旁人骇然。
……主管说：最奇怪的是，公司主营服装，产品面向国际，招聘门槛向来严，总经理从未直接安插过任何人来上班，毛毛先生你是破天荒头一个。主管喊：毛毛……毛毛先生您等等，毛毛先生您别跑……
主管整个人都不好了，他拖着哭腔冲着毛毛的背影喊：我可什么都没说……尾音袅袅，在走廊里飘，拐角处只看见毛毛的大金链子闪了一闪。
（十）
毛毛说：你还打电话来干什么？说好了是最后一次，你怎么老耍赖皮？他说：我上了一天班也算上了，你人情还完了，别再和我联系了行吗？你这个姑娘怎么这么烦人！
电话里，木头急急地解释：对不起对不起我又搞砸了，我以为我做的是正确的事。我只是想，如果你能来我公司上班，我就可以每天都看到你……
一句话出口，她下意识地捂住嘴，好似毛毛并非在电话那头，而是正站在面前。
毛毛问：你干吗要每天都看到我？沉默了一会儿，毛毛问：我发现了，你不只是在报恩，对吧？你……你想和我谈恋爱？
不等木头接话，他紧接着笑了：有病吧你，拉倒吧……
他急急忙忙地说：你知道我是什么样的人吗？你知道我过的是什么样的生活吗？你知道我能在厦门留多久吗？
毛毛觉得心在怦怦跳。搞什么搞？这个呆头呆脑的笨姑娘干吗要和我谈恋爱？
嘴像水龙头，拧开了就哗哗淌个不停。他说：是的，其实你也没有那么讨厌……之前误会你是个无所事事的富二代，所以总躲着你。就算你不是个富二代，咱们也不可能在一起啊！
鱼找鱼虾找虾，鲸鱼怎么可能爱上海马？你知书达理年轻有为，人也漂亮，找什么样的男朋友找不到？而我呢……从安徽到福建，我16岁起就四海为家，早已经习惯当浪子了。
假设我们在一起，我会迁就你吗？……不会的！让你来迁就我吗？凭什么要你迁就！凭什么让你一个女人迁就我一个爷们儿？大家的生活环境不同，生活方式不同，前途和方向也大不相同，所以，谈什么恋爱！拉倒吧……
他说：你快别闹笑话了，挂了挂了，别再给我打电话了。电话挂断了，木头挂的。
听筒里嘟嘟的忙音，毛毛丢开手机，但怎么也丢不开怦怦的心跳声。他抄过吉他转移注意力，刚弹了两下琴弦就断了。他跑到厨房打开冰箱找吃的，莫名其妙地拿出来一条冷冻秋刀鱼……不知何故，他只要一恍惚，眼前出现的就是木头那副眼泪汪汪的模样。
秋刀鱼在手里捧了半天，毛毛猛然发觉自己已许久没有谈过恋爱了。每天光顾着防木头了，貌似自打停车场事件后，他就和之前所有的女朋友中断了联系。
他吓了一跳，罕见罕见！这是为什么呢？“难道我喜欢上那块又呆又笨的木头了？不对！我身经百战谈过那么多次恋爱，如果喜欢上一个人怎么会自己都不知道？”他烫手一样把秋刀鱼扔飞，慌慌张张地从厨房跑到卧室，又从卧室跑到客厅。